りんごの嘆き

人生の後半もだいぶ過ぎた主婦りんごの嘆き。これからは自分らしく生きる。最後は笑って終わりたい。

カテゴリ:夫のこと > 離婚について


再び子どもが、ふらっと遊びに来た。
お菓子のお土産を持ってきたので、一緒にお茶を飲みながらお喋り。

こうやって、適度に?子等が入れ替わリに来てくれるので、寂しくない。
それだけで満足してしまうから、他人と会うのがおっくうになってしまうのかな。

どうやら恋人ができたらしく、
遠距離恋愛なので大変そうだ。

私は、結婚しなければならないとか、早く孫を見せてとか絶対言わないし、思わない。
自由に好きに生きればいいと言っている。
自分が結婚に失敗したことが大きいのかも。
親から早く結婚しろとうるさく言われたのも原因だと思っている。

とにかく子どもには、私みたいな人生を歩んでほしくない。
どうか普通の良い人に巡り合えますように、と祈るのみ。
aig-ai230105008-xl_TP_V

これからの事を考えると、気がかりになってくる。
子ども達が結婚するとなると、夫の存在がまたもや足を引っ張る。
この異常な別居生活を話さないといけない訳で、
子ども達が辛い思いをしたり、恥をかくのは目に見えている。

いっそのこと、下手に繕って父親を紹介するよりも、
出て行ったまま帰らないので、縁を切っていると話した方がすっきりするかも。
夫には関わらせないようにする。
どっちみち、連絡したところで、夫は父親として何もしないどころか、
搾取目的で、将来、子どもの家庭に馴れ馴れしく土足で入り込む可能性もある。

今、籍はそのままでも、縁を切られたようなものだ。
向こうから無視して、連絡を絶っているのだし。
ただ、ずるい人なので、自分が利用したい時には急に態度を変えて、
擦り寄ってくるはずだから、早く籍は抜きたい。

そんな事を考えると、気が滅入る。
いざ、その時には子ども達と一緒に考えてみたい。
縁が簡単に切れるならさっさとやっているのだが。
サイコな面もある人間なので、何をされるかわからない。

私ではなくて、子どもにつきまとう可能性が高い。
それも、騙しやすい子を選んで。

これまでも、子どものお祝い事になると、
必ずモラハラ、嫌がらせをして水をさしてきた最低の父親。
家族が幸せなのが気に入らないのだ。
そんな奴に、子どもの結婚を祝う気があるとは思えない。

本当に離婚を急いだほうが良いとわかっている。
でも、まだ実家に住める状況ではないし。

こういう嫌な思いをさせられることが、夫の思うつぼであり、
私達は加害者の支配から抜け出せていない事になる。

ならば、いっそ何も考えず、
こちらの好き勝手にやってしまえばよいのだ。
夫は自分から責任を放棄したのだ、
だったら、本気で存在が無いものとして考えよう。
事実婚があるのだから、事実離婚もあっていい。
夫とは縁を切りました。母子家庭です、でいい。

あいつに文句を言う資格はない。
こっちから父親の資格をはく奪してやるのだ。
気にして来たのは、罪悪感が邪魔をしてきたからだ。それがDVの手口。
目には目をでいこう。
こういう思考で行く事が、心理的支配から解放されるコツなのかもしれない。


 


夫があまりにもまともではなくて、
うちみたいな家庭は珍しいと思う。
もし夫や夫を知る人が、このブログを見たら、
私が書いているとすぐばれてしまうと思う。

なのであまり個人的な話(年齢や住居地、出身地、子どもの事など)を詳しく書けない。

似た様な人がいるものだなあ位で済めばよいけど、
本人にばれたらどうなることか。
お節介に、これ、お宅のことじゃないですか、と夫に教える人がいないとも限らない。

本当はもっと詳しく書きたい。
毎日、写真つきで日記の様に自分の事を書いている人が羨ましい。

中には友人とのラインまで公開したり、
子どもさんの個人情報まで詳しく書く人もいる。
住所を特定されそうな時もあり、
色んな人がいて、余計な心配をしてしまう。

ネットは怖いので、慎重にと思う。
中途半端にしか伝えられないのが苦しい。
KAZ19514001_TP_V

元々、このブログは夫の行動に苦しんでいた自分の愚痴発散場所として始めた。
夫はNPDだとわかり、NPDに振り回されない為の対策や
これからの自分の生き方を考えていく記録にしようと思っている。

戸籍上の縁をきらない限り、解決する事のない問題。
私は他人になれても、子ども達は縁を切る事ができない。
それ以前に、今の段階では、夫は私が大金を渡さない限り、
絶対にハンコは押さない。
縁を切りたいなんて口にすれば、
どんな汚い事をしてくるか、子ども達に何かされそうな不安がある。

かと言ってずるずると引きのばしても、何か起こってからでは遅い。
時期は決めてはいるが、子ども達と相談し、慎重に打ち合わせて
抵抗する方法も頭に入れて、書類を送りつけるつもりだ。

それまでは、とにかく健康でいなければ。
精神の不調がすぐ体調にでてしまう。
いつか縁を切れても、それまでに神経を消耗してしまい、
疲れ果てて、寝込むのが一番怖い。
縁が切れた開放感で元気が出ればよいけれど、あまりに長い年月、
ストレスだったから、予想外のことが起きる可能性もある。
まあ、あまり悪く考えない様にしよう。

目的があり、気を張っている今のうちが自分の健康にとっては
意外に良いのかもしれない?



 


家の中をもっと片付けたいと思いながら、
思う通りにはすっきりしない。
家具を無くせば見た目からしてやった感が出るのだろうが
必要な物しか残っていないので、処分するのは中身。

自分の物は、思い切り捨てられるけど
ほとんどが子ども達の物。思い出の品が多い。
家を出て自立する時に、それぞれ荷物を持って行ったので、
かなり物は減った。

夫の物は殆どない。
早く夫の物を全て処分してしまいたい。
むこうに送りつけるチャンスを待っている。

一番捨てられないのは、子育ての思い出の品。
学校の作品、制服、机の引き出しに入っていた宝物類。
絵本や本類。趣味の道具など。
子ども達に何度も整理はして貰ったが、それでも残った。
物置や、本棚は思い出の物でいっぱい。

私の物は衣類がほとんど。
それに、母の形見が増えた。
いつ自分に何かあっても、うちの実家みたいに子ども達が片付けに困らない様にと思って
もっと自分の物を捨てたいと焦る気持ちがある。

でも、もう限界か。
後は、子ども達が判断すればいいかな。
大事な物、夫に奪われたくない物は隠してあり、
場所を子ども達に教えている。

早く縁を切りさえすれば、こんな心配はないのだけど。
夫は私に何かあっても、私の心配はせず、
すぐに私の財布や通帳を探すだろうから。
夫には我物顔でこの家をかき回してほしくない。
全て子ども達に任せたいし渡したい。

以前、夫が帰宅していた頃、子どもから聞いた。
私が外出している時、夫はあちこち探って回っていたとか。
子どもが隠していたお小遣いを見つけ、それを取ろうとしたのを
子どもが見つけた。

子どもから「お父さんに気を付けた方がいいよ」と言われたのだ。
しかもその時、怒った子どもに、誤解だと言い訳しながら
千円を口止めとして渡した夫。
それも、全部子から聞いた。
aig-ai230816028-xl_TP_V

恥かしい、情けない話だ。
指摘されると、逆上してモラハラするだけ。
他人の事は非難して自分は人徳者と思い込んでいるし。
もうどうしようもないから、今ではこちらも何も言わない。
実質、他人より遠い存在だ。

いつも同じ愚痴ばかりと思いながら記録のつもりで書いている。
忘れないようにしないと、口の上手い夫に誤魔化されない様に。
本人に会うと、最初だけは本当にとてもそんな人に見えない程、温和な演技。
ずっと一緒にいたら、どんなに気を付けていても
共依存から逃れられなかっただろう。
染まってしまい嫌な人間になっていただろうと思う。

もっと家を片付けたいと思うのは、物では無くて自分の心の問題だろう。
夫との関係を片付けたいと願う気持ちの表れかもしれない。






夫はこっそりこちらにも来ているかもしれない。
家に入らないだけで、旅行気分でホテルに泊まり、
こちらの友人には自宅に帰っていると嘘をついて、遊んで帰ることもありえる。
家の周囲をチェックして、変わった事はないか、
贅沢していないかと粗を探して帰るのだ。

夫ならそうするだろうと気が付いた。
そういう人間だ。
妄想と思われそうだが、実は過去にそんなことがあったのだ。
帰ってきているのに家に帰らず、ホテルにとまり、
友人には家に帰っているふりして一緒に遊んでいた。

嘘の理由は、お金が無いと言っている手前、帰る旅費があるのがばれる、
家族が贅沢していないか、こっそりチェックする。
会社に対して、たまには帰宅しないと家族思いの嘘がばれる。などなど。

自分には浪費しまくり、ターゲットを騙す時以外はケチる。

そっちに家族を呼んでほしいと言っても、絶対よばない。
同じ嘘をついてお金使うなら、もっと有意義なものに使えばよいのに。
仕事で海外にいくとか、大手企業で転勤するとかならまだわかるけど。
やっている事が、本当に小さくケチ臭い。

そもそも、対等じゃない。
向こうは勝手にいつでも帰れる。
自分は引っ越しを内緒にして、絶対に来させない。
もし、同じ事を私がやったらどうなるか。
女なのに、妻のくせに、とんでもない勝手な事をすると
非難を浴びせるはずだ。
自分が男で夫だから偉い、何をしても許されると
勝手に思い込んでいる。この時代に。
法的にも不利だとわかっているはずだけど、
だから、逃げているのかも?
ELL89_huruicard20140405_TP_V

自分から別れ話をしたら、家族からどんなにか非難され、
周囲からも叱られ、不利な条件での別れになると
予想しているかもしれない。
絶対に損をしたくない、人から悪く言われたくない自己愛だから
相手から言い出すのを待ち、演技でいかにも家族愛があるふりをし、
自分に有利な条件を出してそれを飲むなら、別れてやってもいいと
みえみえの駆け引き位は考えているだろう。
嘘泣きなんて簡単だろう。
裁判にしないと難しいかもしれない。

早く新しい寄生先のターゲットを見つけようと焦っているだろうが、
もう無理に決まっている。

努力もせず、人を利用して人のお金をあてにして
自惚れだけで調子に乗って来たツケが今、出て来ている。
せめて、家族だけは大事にしていれば、
救いはあったのに。家族という宝が残ったのに。
本当に、世の中自分の思い通りになると、その自惚れはどこから?
流石に、今は甘かったと感じているよね、
NPDだから、永遠に世の中のせいにするのかも。
自分の人生も、陰謀説で誤魔化すのかも。

大事にすべき人を傷つけ、見捨て、
今更、自分を大事にしろなんて言えるわけがない。

老後、利用する為に、家族に対して次の作戦を考えているのかもしれないが、
相手が私となると、手強いのかも?










私が1人でいるのが好きなタイプだと夫は知らなかったのだろう。
差別主義者なので、女は皆同じく愚かで、1人で生きていけず
男を頼る弱いものなんだと舐めていたと思う。
だから、妻を1人にして不安にさせれば
夫の価値が上がり、夫なしでは生きていけないと自覚させ、奴隷化できると
甘く考えていたと思う。

奴隷になれば、帰ってやるよと期待させ、
自分以外の人はおかしいから自分の事だけ信じればいいと共依存にさせるつもりだったろう。
一時期そんな話ばかりしていた。
幼稚な夫は、しんどい事は全部妻に押し付け、
お金も妻に稼がせる、それでも困ったら妻の実家を利用するつもりだった。

そんな女性いる訳ないでしょと思う。
でも本当に女性を馬鹿にしているのだ。
権力者にはへこへこするくせに。
いつも同じ事を書いているが「みっともない」がぴったり。

夫の想定外の結果が出ている訳で。
まさか、妻がこんなに手強いとは思わなかった、
自分は悪くない、悪いのは妻だ、と必死で自分を庇っている事だろう。


定年が近づいてきて、わずかな年金しかでない夫は
焦り始めているはずだ。
転職した今の小さい会社は退職金も無いだろうし、
経済観念も計画性も無い夫は、貯金もある訳がない。
家族の生活費、我が子の学費まで使い込む人間だから。
仮に退職金があっても、内緒で一瞬で浪費するだろう。
お金に関しても、病的にだらしない。

1人で生きていくなら好きにすればいいと思うが、
年金が足りず、嘘をついて家族から搾取しようとするのが目に見える。
家族だから助けるのは当然だと
こちらに罪悪感を与えるやり方で。
PAK25_origamitoturu_TP_V

そうはいかない。自分は家族を助けたの?都合の良い時だけ家族になるのね。
と言うつもりだ。
できればその前に縁を切りたい。
子ども達に矛先が向かうのが心配だが、

情けない事で、本当に結婚前に見抜けなかった自分が嫌になる。

時々、妄想してみる。
夫のアパートにこっそり様子を見に行くと、
実はお金持ちに寄生していて、優雅に暮らしていたと。
そうならば、簡単に縁が切れそうだ。
でもありえない話。
どうみてもただの胡散臭いおじさんだ。夫を信用する人はいない。
悪評も広がっているだろう。
夫には孤独で悲惨な老後しか想像できない。

実は、自分がいつか実家で暮らせる日が来た時、
夫に縁切り宣言をしようかなと思っている。
家賃がいらず、古い友人もいて弟も近くに1人でいるし、
私の実家までは夫は追いかけてこないだろう。

ただ、子ども達と離れるのが心配だ。
私が近くにいなければ、子ども達が危ない。
夫の演技がうまいから騙される気がする。

実家にはまだ父もいるし、今は私が戻るのも嫌がる。
住めるのはいつになるか予想はつかない。



いつも話しているけど、このままずっと夫に会わずに済むことを祈りつつ、
タイミングを待って、作戦を練って?夫と縁を切るつもりでいる。
夫の方から私や子ども達をトラブルに巻き込む様な、
何かきっかけがあれば早くなるかもしれない。

最悪な場合、突然帰宅し、私が奴隷にならない時は追い出そうとするかもしれない。
私のお金で私の工夫で、DIYで維持してきた古い住居を
全部自分がやったのだ、自分の努力で維持できたのだと言い出し、
住まわせてやったことに感謝が無い奴は住む権利はないなどと言い出し兼ねない。
(夫なら掃除せず、修理せず、ゴミ屋敷にしている)
その言い方は、笑顔で少しおさえた声で、上から目線で。
(女は馬鹿だから、指導してやるという立場で)

子ども達が自立し、普通に社会人として生活できるのも自分のお陰だ、と言うだろう。
人がした成果を自分の成果にし、自分の失敗は人のせいにする。

夫と戦う以前に、関わる事自体もう嫌だ。
こんな奴の為にエネルギーと時間とお金を使いたくない。

最近は、夫宛の郵便物を見ただけでも、気分が悪くなる。

その前に、父に何かがあった時、夫との終わりになる可能性あり。
aig-ai230105527-xl_TP_V

夫は、私が相続するであろう財産(無いのにあると思い込んでいる)
をあてにしている。父から借りたお金も踏み倒しているのに。
夫にとって、結婚も就職も、人間関係は全て搾取が目的だった。
人の物は自分のもの。何が悪いと思っている。

さんざん自分優先の人生で、家族を邪魔扱いしてきた人が、
配偶者だから当然と、老後は妻子から搾取するなんて許さない。
だから、むこうから縁を切ることは無いと思う。
別に美味しいターゲットがあるなら別だろうが。

その前に夫が私達を利用しようとしてきたら、
その時は動くかもしれない。

私と子ども達が縁を切りたいと夫に訴えたとしたら、
夫は、演技で見苦しくわめき回ると思う。
「金の切れ目が縁の切れ目か。俺様より金をとった。信じて居たのに騙された。」
と。金の切れ目?どこが。と笑って無視するつもりだ。
「誰かの陰謀か、誰かの言いなりになっているのか。
俺様に嫉妬する誰かに妻子が洗脳された」
と最後は陰謀論で、可哀想な俺様を演じるだろう。

もう、誰も夫には同情しないし、騙されないと思うけど。






友人に会いに行くついでに、夫のアパートにこっそり行ってみたい。
が、最近の夫の行動がつかめなくて、いつ留守するのかわからない。
アパートを外からしか見る事はできないけど、ばったり会うのは避けたい。
窓から中が見えたらラッキーな程度。
そんなで、わざわざ行く価値があるのかな。とも思う。
夫を探るのにそんなお金と時間を使う価値を感じなくなってきた。

合鍵でもあれば、嘘の証拠?でも見つけられそうだけど
きっとゴミ部屋で足の踏み場もないと思う。
引っ越しも教えないのだから、鍵なんか渡すはずがない。

何でもいいから、何か証拠が欲しい。
これがあれば、グーの音もでないと言える様な物。
根がケチで人にお金を使わないし、
器も小さいので、陰湿でせこい嘘の証拠しかないとは思う。
だから困るのだけど。

夫は、ずる賢さだけには頭が回る。
いざと言う時、自分が不利にならないよう、
自分を守ることには常に頭を使う。
PP_mantionakaihana_TP_V

私にお金があれば、弁護士にお任せして
クールに?しっかり縁を切るのにな。
後は一切関わらないと約束してもらうとかして。

お金が家族より大事な人だから、
そのお金で自分が負けるのは一番嫌だろうな。

経済的DVで、家族をコントロールし、自分から逃げられない様にしてきたつもりなのだ。
それがどんなに愚かで、ずれた行為だったかを思い知らしめたい。
きっと悔しがって、自分を妻に投影し、
「金さえあればいいのか、人としての情はないのか。恩知らず、裏切られた」
みたいな事をわめいて、周囲にも妻がそんな人間だったから捨てたみたいに
言いふらすだろう。
どうぞどうぞ。悔しがってください、縁が切れて嬉しい、さようなら~と言える日はいつ来るのだろうか。

それにしても、夫はいつでも勝手に自宅に帰ってくるのに、
家族には嘘をついて、出入りもさせないなんておかしい。

こうなったら、自宅の鍵を交換してしまおうかと思う。
夫は文句はいえないはず。やられたらやり返す。(笑)


WBCでスカッとし、気分の良い日になったと思いきや、
毒夫のツイートが目に入ってしまい、
その内容がまた毒まみれですぐに目をそらした。

この人は、やはり人を不愉快にするのが好きなんだ。
類は友を呼ぶで、似た様な人たちが支持しているのだろう。
人徳者と自惚れているのか、カルト指導者になりきっている。
嘘の自分を演じて、自分に似た人の集まる世界にどっぷり浸り、
無駄なお金を使っている。
どうみても、自分への言い訳の行動だ。
自分は悪くない、こんな立派な自分は世界の陰謀で足を引っ張られているだけだ。
だから、その陰謀を暴き、自分は救世主になる人物なのだと
おかしな方へ向かっている。
そこまでしないと、生きていけないのだろう。

今、私が書いている事と同じ内容の事を、頻繁に人に説教している。
自分を慰める為にはお金もどんどん使う。

相変わらずのくだらない行動を見たくはないが、
証拠集めの為には仕方が無い。

完全に世の中の人に自分を投影しているので
お前が言うか、と腹が立ってくる。
elly21515D1881_TP_V

「言い訳は見苦しい。言い訳をしない誠実な人間になれ」
「自分の手に入ったものをすぐに捨てるな、大事にしろ。」
とか、それ、お前のことだろと言いたくなる。

騙されている人がいるなら
こいつ、嘘つきだから、本当はこんな人間だからとばらしてやりたい。

その価値も無い人。怒るのも無駄。

自分の都合の良い妄想世界で、妄想の家族がいて
自分に言い訳ばかりして現実逃避している。
いつまでそれがもつことやら。
このままさようならしたい。

そうなりますように。

縁を切る為の時期など、ある計画をたてているので
以前よりは気が楽になってきた。
今は、まだここには書けないけど、いつになるか。
その日を楽しみにしている。
向こうが抵抗、嫌がらせをしてきた時の為に、
嘘の証拠は集めていく。嫌だけど。

村上選手の様にうまくいかない時があっても、
諦めなければ、いつか良い結果が出ると信じて。

さて、明日も楽しみだ!


他の人もブログで書いていたが、
離婚したいけど、夫に何かあったら子ども達に連絡がいくと。
子ども達に夫の世話や後始末をさせたくないので縁を切れない。という話題。

親族や知り合いに離婚して何十年もたつ人がいる。
元夫が事件を起こした時や孤独死した時にも、警察から
成人している子どもさんの携帯に電話があったという。

赤ちゃんの時に離婚し、父の存在も知らない子どもさんにいきなりだ。 
すぐに、元奥さんが代わりに対応したらしいけれど、
予想していなかった事で、戸惑ったらしい。
別れた相手が再婚していなければ、そうなるということ。

それにしても、孤独死とか路上で倒れていたなどの場合、
警察は戸籍、住民票を追って、相続人にいきなり電話するのか。
元夫の親族が引き取りにいっても、順位は子ども優先だからということで、
子どもの許可をとってから、親族に引き渡したそうだ。
別れても仲良くつきあう親子もいるから、
事情がわからないうちは、確認をとらざるをえないのは当然だろう。
elly22528A09_TP_V

それも悩みの種だが、私は縁を切る前に自分に何かあったら、という事も気になる。
普段は無視して家族から逃げ回ってる夫は、
いざ妻になにかあると、張り切って良い夫を演じ、周囲の同情を買い、
私の大事にしていた物を全て搾取するか、処分するかして
自宅で怠惰な生活を始めるだろう。
子ども達がターゲットになり、巻き込まれると思う。
そっちの方が心配だ。

夫より元気で長生きするしかない。
離婚すべきと危機感を感じたら行動すればいい。

実際相続人だからと言って絶対的な扶養義務があるわけじゃない。
親の老後の世話を拒否する子どもさんは多く存在する。
全て、それまでの親の自業自得な結果なのだ。


弟に帰省予定について相談した。
こちらもまだ用事があり、20日以降でないと厳しそう。
でも、どうしてももっと早く来てと言うなら、どうにか都合をつけてみるけどと。
父は母の命日なんて頭に無い。
相変わらず、過疎地にある空き家の自分の実家に執着している。
ぼろぼろで、とても住めない家。
母のストレスの元だった家。その家に頻繁に出入りする。

要領のよい弟は、父の前と私の前とでは態度を変える。
言いやすい方に我慢させる。
実家の事を心配してたのが馬鹿みたいだ。
父の言いなりになり、いい息子をやっている。

私に父が嫌いだの会いたくないだのと愚痴ってほしくないものだ。

まあ、いざとなると見方になってほしいので
(対父か夫)我慢しよう。
弟は、夫がいないので、自由に我が家にも遊びにくると言っている。

ELFA23-DSC06475_TP_V

もうすっかり夫は我が家にいないのが当然になっている。
私たちは何も夫に指示めいた事は言わないし、言ったとしても我々の意志は無視されてきた。
なので、この状況は全て夫に責任がある。

で、今日もSNSには「最近の日本人はだめになった、恥を知らない。」と批判ばかり。
お前が言うかだ。嫉妬も凄い。若い時になりたくてなれなかった職業や、
同級生の勝組の人の職業を、けなしまくる。
子どもにも嫉妬する。人の幸せに嫉妬するのだから
家族を幸せにできるはずがない。

おかしいのは自分なのに、自分が嫉妬されていると思い込んだり、
妄想を言い触らすのも、病的な気がする。

このままいくと、いつ夫と離婚、死別、どうなっても誰も違和感持たないと思う。



↑このページのトップヘ