もしこのブログを夫をよく知る人が見つけたら
夫に教えて、ばれるだろうか。
似た様な人がいるなあと思うだけかな。

特殊なケースと言えばそうだし、
なかなかこういう家庭は無いと思うから。

もし、このブログを見て自分の事だと思ったら、
夫は、ただでさえ陰謀論好きで、脳内変換する癖があるので、
自分を陥れる為の陰謀？
誰かが裏で妻を操っている？
全て自分への嫉妬が原因？
友人、知人に妻のスパイがいる？
などなど、おかしな事を言い出すだろう。

カルト好きだから全て自分に都合よく話を作る。

自分は選ばれし者であり、世界を救う為に生まれて来た。
が、それを邪魔する世間の人が多くてうまくいかない。
自分に嫉妬して足を引っ張ってくる。
その無知な世間の人に妻は騙されている。
妻にこの俺様が、嫌われるはずがない。
と思いたくて、自分で自分を騙すのだ。


普段は温厚でおおらかなふりをするので、
上辺しか知らない人は全くそんな人とは思わない。
が、何かあった時突然別人になる（本性）。

私はその本性を見た時のことを
忘れない様にしている。
夫は「そんな事したっけ？覚えが無い。
それに昔の済んだ事でしょ、いつまでも執念深いね」
と言って、こちらが嫌な人間の様に話をそらす。
笑顔で、おおらかな人のふりをして。
誤魔化されない様にしないといけない。

夫の知り合いにブログを書いたり、見たりするような人は
いないと思う。夫自身がそういうことは苦手だし。
（自分では万能の様に自惚れているが）
ばれないとは思う。
が、念のため、個人的な情報はあまり具体的に書かない様に気を付けている。

そもそも、世の中を舐めて、女性を馬鹿にしている時代錯誤な老害夫のこと。
妻がブログを書けるなんて思っていない。
私の方が、夫よりずっと早くSNSもやっていたけど、
それを言っても、信じたくない様で
聞いていないふりをしている。

何を思い出しても、レベルの低い話で恥かしくなる。

以前、夫に向かって、夫自身のことを他人の事として話題にしてみた。
すると自分はそうじゃないと思い込んでいる様で
「その人、子どもっぽいね」
と馬鹿にしていた（笑）。

夫に連絡すべき用事があると憂鬱だ。
夫が支払うべき税金や請求書などが一部こっちに郵送されてくるが、
転送する物とそうで無い物がある。

税金は滞納されたら影響があるので
（過去にさんざん嫌な思いをさせられた） 
きちんと払わせる為に、夫にお金を送らせ代理で納付する。

夫は家族にお金の無いふりをする為にわざと滞納する。
だから、入金もなかなかしてこない。
そんな時は、とりあえず立て替えておくが、
夫には絶対に言わず、滞納しない様、何度も連絡する。

長年何度も同じ事を繰り返すので、
最近は、それを逆手にとって、メールを夫の不誠実記録代わりにしている。

いかにだめな人か、メールで証明できるようにしたい。

自分が本来やるべきことなのに、
まるで、妻が小遣いを催促してくると言う風に
妄想で自分を誤魔化そうとする。

何でそこまで歪んでいるのか、ケチなのか、理解不能。
きちんと期日までに支払えばすむこと。
わざと無視したり、遅らせたり、ぎりぎりに送ったり
誰を困らせているつもりなのだろう。

以前「今回はたまたまお金があった。いつもあると思うな」
と恩をきせてきた。
は？自分の義務でじゃないか。私は代わりに払ってるだけ。
何言ってるのだろう？と思った。

夫は、自分の生活費も税金も他の誰かが払うべきだと思っている。
自分は生まれながらにして偉いから、遊んで暮らし、
自分の為に誰かが貢ぐべきだと。

なので、自分の事なのに（払ってやっている）と思うのだろう。
おかしいと説明しても
（文句言うなら払わないぞ、それでいいのか）
と脅すだけ。

今では、そんな脅しも妻には無駄だと気が付いたのか。
私が目が覚め、強くなったのは間違いなく伝わっていると思う。


一切、夫に連絡もしたくない。思い出したくない。
大ホラばかりついて、何ひとつ、まともにできなかった夫に
尻拭いばかりさせられた。

毎年のことなので、夫は、請求がくるのはわかっている。
連絡しなくても、むこうから送金してくれば済むこと。
普通の旦那さんなら「用紙が来た？」と聞いてきて
さっさと振り込むだろう。払えない金額じゃないのだし。

未だに、人に払わせようとしむける。
本当にせこくて恥かしい。

SNSや他人に対して、偉そうに人徳者のふりするのが本当に詐欺だ。

縁をきったら、こんな事もしなくてすむ。
そうなると、子どもに矛先が向かうのが心配だ。

夫が子ども達を騙さないはずがないと思う。
私みたいに直接被害にあったわけでなく、
頭でわかっていても、優しい子ども等は、あの演技には騙されると思う。
父親の存在に飢えて来た子どもの感情を夫は利用する。

今回も仕方なくメールを送ったが、
最近の様子では、無視して困らせる作戦を続行することだろう（幼稚で笑）
益々、家族に忘れられ、嫌われ、自宅に帰れなくなると気が付かないのか。
今では、その方が証拠になるし、会わずにすむのでラッキーと思う。

何年も帰宅しないで、メールも無視し、
お金も送らす、お金が無いと嘘をついて自分だけ旅行に行き、
内緒で引っ越しまでしていたなんて、
どんどん、不誠実な証拠が積み上げられて行くだけの話。

そう考えれば、連絡は嫌だけど、その都度、
夫が自分の首を絞めていくことになっていくなら、
自分は堂々としていればいい。
長い間に、勝手に夫は遠くへ離れていっている。

そのまま絶対に合流する事はなく、
遥か彼方の見えない所まで行ってほしい。

私が花を育て、楽しんでいると、
夫はやたらと自分は植物に詳しいと自慢する。
結婚するまでそんな話は聞かなかったし、
植物を育ててもいなかったし、イメージにあわなかった。
 父親の趣味の園芸を見ていたから詳しいのだそうだ。
（実家だけが家族であり、全ての基準らしい）

人から苗をもらうと、とりあえずきちんと植え替え、
肥料をやって育ててはいたが、途中から放棄して枯らしていた。
そして扱いが汚く雑だった。人の扱いと同じ。
花に詳しくても好きでは無さそうに見えた。

「私も、植物が好き」と言っただけで
「俺様の方が上だ。知ったかぶりで偉そうにするな。たかが主婦のくせに」
と突然言われたこどがある。

夫はこんな風に突然、違和感のある言動をする。
鬼の様な顔で相手を批判するが、それが場違いなのだ。
何も怒る様な事は話していないのに、
何を怒ってるの？と言う場面が何度かあった。
私だけでなく、誰に対しても。


そして、怒って暴言を吐いた直後には、
別人の様に笑顔で何も無かったかのように振る舞う。

この何も無かったかのような振る舞いで
付き合いの浅い人は誤魔化される。
本人はまるで記憶も無いようなふり。
突然、別の人格が現れるような、
多重人格のような感じだ。

本来、威張り散らして生きたい人。
謙虚で善人である演技に疲れて来ると
どうでもいい場面で、耐えきれなくなり爆発するのだろう。

だから永遠に人間関係のトラブルは続く。

本人がそれを自覚しておらず、教えたとしても悪意にとるだけ。
すでに人格は出来上がっているし、歳もとってきたので変わることは無い。
こういう人には、関わらないのが一番。

そんな夫が家族から逃げたという事実は許されない事だが、
私とこども達が夫とは性質が違うから逃げたとも思える。

家族といると、自分だけ異質な感覚がするのだろう。
自分がおかしいのではなく、家族が他人がおかしいと思いたいのだ。

自分達は夫とは全く人格が違うんだと思うと、ほっとする。
が、そう思う事すら情けなくこんな相手に関わった自分を責めてしまう。

Twitterで、＃旦那ストレス　がトレンドに入ったままだ。
連休で一緒にいるから尚更ストレスが溜まるのだろう。
内容は、理解できるものばかり。
子育て真っ盛り中、しかも共働きの奥様の呟きが多い。
妻が子育ても家事もやるのが当然だという夫側の思いこみが原因。 
（夫婦間で、役割分担としてそういう風に決めたのならいいと思う。）

妻達の呟きは、夫への失望感、嫌悪感で溢れている。

夫が稼いで家族の生活に責任を持つ代わりに
妻は家庭にいて、家事を育児をやるという役割分担がはっきりしていた親世代。
それでも、夫が無責任で、裏切っても妻は生きていくために我慢するしかなかったという
弱い立場ではあった。
夫に原因があっても、子どもができないのは妻のせいにされたりなど、
差別主義がダメなのであり、今でもそれがまだまだ残っている。

結局、そんな古い考えの両親を見て育ったり、
差別主義を無意識に持つ男性が、時代の変化についていけず、
母親と同じことを妻に期待じゃなくて”強制する”ことに問題があると思う。


中にはその逆もある。
共稼ぎだから平等に夫も家事育児をやるべきと言いつつ、
妻が何もしない、夫や義親にほとんど押し付けるパターンもある。
（比率はかなり低いとは思うが。）
やっていないのに、自分ではやっていると言い張る人もいるし
誰もが、自分は正しい、自分が一番大変と思っている。

仮に、家事育児に無関心で、無責任な夫に対して
妻が離婚を希望しても聞き入れられず、
ただの我儘と言われ、養育費もださないとか、
親権渡さないと言われ、調停を起こしたとしよう。

夫が家事、育児を他人事とし、
１人に押し付けているという明らかな証拠は示しにくい。
離婚原因になるほどの事ではないと言われそうだし、
夫の性質に失望している妻の気持ちを理解してもらえるだろうか。
不貞でもあればまだ理由にはなるが、それが無い場合は困難になりそう。

仕事で忙しかった、体調が悪かったなど理由をつけられたり、
家族を愛している、できるだけの事はしていたなどと言われれば、
それを否定する材料が無ければ、相手の言い訳が通ってしまう。

自分が我儘に生きたいが為に、妻子を使い捨てする人間もいる。
Twitterの書き込みを見ていると、
うちの夫と似たような人間は、意外に多いのかも。

少子化になるのも当然だと思う。
結婚を後悔する親を見たり、賃金が上がらず苦しい生活、
子どもを持つのが不安になるのは当然のことだ。
税金、各保険、物価も上がる一方で、明るい未来が見えない。
老人政治家たちが、ストレスになる旦那の典型に思えて仕方が無い。

弟が明日また我が家へ来ることになった。
今度は個人的な用事で、夜泊まるだけになりそう。
本当はもっと早くに私の方が弟宅を訪れ、お参りしないといけないのに。
前に手伝いにきてほしいと言われたまま、
自分の用事で行けず、逆に弟が来ると言う逆パターンに。

その方が、気が紛れて良いだろうし、
広い家に１人でいるのはまだ辛そうだ。

夫がいたらこうはいかないので、
そう言う点でも別居は最高だ。
今では洗脳が解け夫は自滅しつつある。（と私は信じる）

弟も、気を使って何も言わないけど、
縁をきればいいのに、と内心思っているだろう。
我が子達は、弟に会うと、まるで父親代わりのように
親しく話しかけていく。

本当は、おじさん（弟）じゃなくて父親（夫）とこうやって、
自分の近況など色々話したいのだろうなと感じる。
父親（夫）がまともであればの話。


実際、夫と話したところで、
表面は笑顔で黙って聞くが、頭の中はどう相手に勝とうか、
利用しようかばかり考えていて、人の話を聞いていない。

嫉妬して、後から何か嫌がらせをするか、
故意にトラブルに巻き込もうとする。
そうするのが夫にとって自然な行動で性質。
親子でも他人でも、まともな人間関係を築いていけない。

子ども達は、私と違い、ほとんど夫と生活していないので、
いざとなると、騙され被害にあうかもしれない。
今後も注意して私が子ども達を守っていくつもり。

コロナが少し危機感が薄れ、動きやすくなってきたのは良かった。
また9派がくるとか言われているけど、もううんざりだ。

外を歩くと、暑さで疲れる。
まだ身体が温度変化に慣れていない。
猛暑になる前に、動きたい。
夫の動きが最近はSNSでわかりにくくなり、困っている。
騙すネタがつきたのか、ボロが出て読者がいなくなったのかも。


 

今年こそ、県外の友人に会いに行きたい。
ついでに、そこから夫の住む土地まで電車を乗り継いで行こうと思えば行ける。
アパートにこっそり行ってみたい。
行くとすれば、夫が実家に帰っている時だ。

合鍵さえあればなあ。想像するだけでわくわくする。

部屋の中に入れたら、色々様子がわかりそうだし、
合鍵があればもっと早く行っていた。
管理している不動産屋さんがわかれば、妻の証明をして合鍵を貸してもらえるかもしれない。
が、本人に電話して確認するだろう。
絶対理由をつけて中に入れるのを断るはず。
せっかくはるばる行っても、入れないなら無駄になる。
そう思うと迷う。

最近、夫はSNSをあまりやらなくなったようで、
動向がわかりにくくなった。
それも困っている。

騙されたふりをし「そっちに行きたいから旅費を送ってほしい」
とずっと前から夫に言い続けている。
絶対に送って来ない。

最初から旅費を送って来ないのはわかっている。
が、そっちに行きたいとアピールし続けるのには理由がある。

夫が家族に対してどんな行動をとる人間かを明らかにする為だ。
まともな家庭なら、夫の住む所に行きたい、と望み、
お金が無ければ、自宅に帰る旅費をたまには妻子を呼ぶ費用に回してほしいと
言うのは当たり前のことだろう。
夫はまるで赤の他人が、遊ぶお金をよこせと催促し、
自分はたかられている被害者みたいに言ってくる。
家族のお金は自分の為に使い込む身勝手さ。

家族から会いに行きたいと言われる幸せがわからない愚かな人。
自分から拒否しながら、家族からもう会いたくないと言われれば、
恩知らず？とか、冷たいとか怒り出す。
いざと言う時に、あんなに会いに行きたい、呼んでくれ、と言い続けたのに
無視するどころか、引っ越したことも内緒にしていたね、と言ってやる。

その為に、呼んでくれと言い続ける。
絶対失わない、家族は自分を必要としていると思い込んでいるのだろう。
だから、冷たくすればもっと執着すると甘く考えている。
自信はないのに、自惚れが強い。
デスノートに書きたいくらい嫌われているのに(笑)


まだ義父が健在だった時、夫が長く妻子の元に帰宅しないで、
行動も無責任であるとばらした事がある。
夫が親に嘘ばかりついていたから、真実を伝えてあげた。

流石に何年も帰宅しないのはだめだと父親に叱られたのだろう。

すると、急に頻繁に帰宅し始め、帰宅するたびいちいち言い訳を言った。
まさか、親に叱られ、親に良く思われたい一心で、
今だけ妻子に仕方なく会っているなんて言えないから。

その後すぐに義父が亡くなったら、即態度が元に戻り、
再び帰らなくなった。
ほらみろ、それが本性だ、わかりやすいなと思った。

妻子にはどう思われてもよくて、親に誉めて貰う為にはお金は使い行動する。

あの頃、いざとなったら妻子は捨てて実家に帰り、
親に養ってもらおうと思っていた様だ。

夫の友人から、夫がそう話していたと教えてもらったことがある。
その人も、呆れていてこいつは何て最低な男だろうと内心思ったと
私に同情していた。

当時はＤＶ，モラハラ、人格障害の知識がまだ世間に深く認知されておらず、
ハラスメントに関しても、甘い時代だった。
（今でもまだ遅れているとは思うが）
もっと、当時その面の知識があればと後悔する。
プロ並みの嘘つきなので、無理だったかなあ。

今更どうにもならないので仕方ない。

職場や知り合いから聞く話から感じることは、
この類の人は、結構身近に沢山いる気がする。

今年こそやりたい事はあるのに、
あっという間に４月も３分の１が過ぎた。

まずは弟の家にいくことと実家で母の衣類の片づけをやりたい。
弟は、用事が出来て、また近いうちに（我が家に）泊まらせてくれと言って来た。
そうやって、動いて気が紛れればいい。

夫がいないからこそ、誰でも気軽に遊びに来れる。
夫は自分だけその自由を早くから長い間満喫してきたのだから文句は言わせない。
自分のことを棚にあげて、人には嫌味を言う。

弟が来ている時に、突然帰宅しませんようにと願う。
そんなことを考えると、縁をきればそういうストレスは無くなるわけだ。
そのかわり、堂々と子ども達の所に入りびたり、被害を与える事が予想される。

嘘がうまいので、弱者のふりをし、
まんまと子供らは騙されるかもしれない。

拒否しても、年とった父親に対して冷たい子どもだなと
相手に罪悪感を植え付けるだろう。
いかにも自分が家族の為に頑張って苦労したと嘘を言うだろう。
嘘をついているのは母親（私）だ、子ども達を洗脳していると言い出すと思う。

以前、夫に別れたいという意志を伝えた事があった。
結果的には、はぐらかされたのだが、最初は条件をつけようとしていた。
自分は悪くない、別れる理由が無い、
妻が一方的に我儘で言っていると、有責にしようとした。

何も知らない人が聞いたら、
嘘のうまい夫を信じるかもしれない。
今となってはもう通用しないが、当時はまだ別居の年数も短くて
夫はいくらでも言い訳を作れた。


夫には、失敗を無駄にせず学習するとか、
体験を通して積み上げていく思考とかが無い。
なので、何十年たっても、子どもの時に人から聞いた話や
古い昔の誰かの成功話や意識高い系の怪しい自己啓発本の中の文章を
人に偉そうにずっと言い続けている。
精神的な成長が感じられないのだ。

今の自分の考えが自分の言葉で言えない。
誰かの真似をして周囲に合わせているだけ。
なので、家族に対して自分がどうだったかの真実まで
全く無かったことにしてしまう。
いつまでも、子ども時代のまま時が止まり、
上から目線で偉そうな態度は若い時から変わらない。
嫌われ者の老害爺になりつつある。

そんな人でも、仕事は転々としながらもどうにか
やってきたのは、誰かが助けて下さっているお陰だ。
おそらく今も何だかの被害を与え、トラブルを起こし、
また転職するかもしれないが、常にどこかに夫を救って下さる人がいて有り難く思う。
ていうか、こんな事を思わせる夫、父親なんて
ありえないし、情けなさすぎる。

家族の誰かと暮らしていると、食事に気を使う。
貧乏なので、安いお店を回って買っても、食費に一番お金がかかる。

独り暮らしになれば、やっと本格的な節約ができて、
いずれわずかな年金でも生きていける自信がつくだろうと思っていた。
でも、なかなかそうはいかない。

何だかんだと子ども達が入れ替わりで、お土産持参で出入りしてくる。
それはそれで、とても幸せで嬉しいこと。
独り暮らしの私を気にしてくれてるのかもしれないし
避けられるよりはずっと有り難い。
夫がいつ帰宅するかわからないという発想も消えている。
とっくの昔に縁を切ったかのような、
未亡人になったかのような雰囲気だ。

子ども達には、ご飯をたらふく食べさせてお土産を渡して笑顔で帰ってほしくなる。
なので、なかなか１人暮らしをしている感覚にならない。

１人の時は、食事がつい手抜きになる。 
やっと自由になったからには、好きな時に好きな物を食べて、
自由に、開放的に過ごしたい。
これは、やるべきことをやった後の達成感があるから尚更かな。
夫の様に、親としてやるべきことから逃げて、
何も成し遂げず、自分を誤魔化してきた人には味わえない開放感だろう。


籍だけは夫婦なのに、時間が経った今、正反対の方向を向いて、遠く離れた所で生きている。

夫は、別の人と結婚していたら、とっくに縁を切られているかもしれない。
それも、もめにもめて。
実家が裕福で、親が強い人なら、
「うちの娘も我々も騙したな！許さないぞ」
と怒って、弁護士を雇い徹底的に夫を叩いてくれたかもしれない。

どうなっても、自分は悪くない、妻の親がおかしい、
妻の親が無理やり別れさせたなどと言うだろう。

それでも、親がそうやって協力してくれれば、精神的には楽だろう。
どんな親馬鹿であっても、そこまで娘を思う親の元に生れた人が羨ましい。

もし、自分の子供が、自分と似た様な結婚をしてしまい、
助けを求めて来たら、全力で助けたい。
お金のことは協力できなくて情けないけど、
精神的にも肉体的にも守るし、いつでも駆け込み寺になってあげたいと思っている。

私という反面教師がいるので、大丈夫だとは思うけど、
NPDなどのターゲットにならず、幸せになってほしいと願う。