りんごの嘆き

人生の後半もだいぶ過ぎた主婦りんごの嘆き。これからは自分らしく生きる。最後は笑って終わりたい。

カテゴリ:夫のこと > 自己愛性人格障害(NPD)


最近の夫のSNSを見ると、
意識高い系のカルト信者的な思考が悪化し、
頑固老害爺になりそうで、ぞっとする。

陰謀論にすぐのっかる。

陰謀論は、”特別な選ばれた人間だけが理解できる”
と、自分を慰める為に逃げ込む良い材料。

「世間のほとんどの人間は、世界の裏を知らない。皆馬鹿だ。
その点、自分は正しい目を持ち、隠されている裏世界の陰謀を知っている。
それは、賢い人だけが理解できること。」
と、信じて居る。

先日の台風は誰かが人工的に作った。
台湾の大地震も人口地震だ。
と言っている。東北の震災も熊本地震も、人工だと。

そういうことにしたいのだろう。
自分が世間にちやほやされないのも、
誰かの陰謀のせいであってほしいからだろう。
自分が凄い人間だから、嫉妬されてしまうのだと。
いやいや、それは夫の妬みの投影。

こんな年齢になっても成長せず、
すっかり逃げ癖が定着しただけ。
人が反対しても、忠告しても、
嫉妬だろうと聞く耳持たず、
我儘を通すが、いつも失敗。

責任をとらず、逃亡。
逃げてまた別の場所で同じ失敗を繰り返す。


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夫の我儘でしか無い別居。
家族に嫌われることばかりしてきて
目先の損得しか考えない行動で、自分の首を絞めてきた。
お金で買えない時間、思い出、家族を
簡単に取り戻せると思っているのがありえない。
それも、自覚がない。

自分が邪魔だと捨てたものを、
またほしいと言って、取り戻せると思っているのかな。

人の心が分からず、
人を自分の思うままに利用して当然と思っている。

夫は、今日も「自分が面白くないと思う時は、世の中全体がおかしな方へ進んいるせいであり、
世の中の人も面白くないはず」とSNSで呟いている。

ここまできたら、ヤバい人確定(笑)




夫の対人関係で若い時からずっと気になっていた、
「上から目線で話す」「初対面で馴れ馴れしい」態度。
相手が年下なら、立場は関係なく、
自分の方が新人でも「おい○○君!」と呼んで命令したり、
教えてやろうという態度で接していた。

年下なら自分より劣っている、無知だと思っているのか
見ていて恥ずかしい。
何度も、相手に失礼だと注意しても
そういう私も馬鹿にされているから、聞いてもらえない。

若い人からも嫌われ、馬鹿にされる。
それも本人は気が付かない。
あからさまに避けられると、相手の親の躾けが悪いと言い出す。

かつて働いていた会社で、トラブルを起こし解雇になったのに、
後日、トラブルの相手だった人にばったり外で会った時のこと。

まともな人なら、気まずい感じで、
軽く挨拶をする程度か、謝るかだと思うが(自分が加害者だから)
夫は、違った。
目をそらして、避けようとした相手に対して、
わざわざ自分から話しかけていき、
「やあ!○○君、!元気?」と上から目線でニヤニヤしている。

相手の人は、驚いてささっと離れていく。
二度と夫には関わりたくないと思っているのだ。
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その反応を見て、夫はこう言う。
「はあ、あいつは子どもだねえ。いつまでも過去にこだわって。
僕は、もう許してやってるし、大人の対応しているのに。」

(何が、許してやってるだ。悪いのは自分の方じゃないか。
全く反省もせず、うしろめたさも無く、
へらへらと話しかけるから、相手は呆れて
やっぱり変な奴と思ったんだろう。)
と、私は内心思っていた。


年下に対しては偉そうにするのだが、
ターゲットにしている相手には、好青年の演技で
別人のように、謙虚にふるまう。
それがそのまま本当の姿ならどんなに良いか。
相手が自分を信じると、上から目線に豹変し、
出来ない事をできると言う嘘もばれて
いつも同じ結果になる、の繰り返し。

演技では無く、素直に謙虚に生きていたら、
真面目にやるべきことをコツコツ続けていたら
今頃、何かは残っていたはずだ。
認めてくれる人もいただろうに。

性格が人生を作るというのは本当だ。


NPDの特徴の中に「自他との境界が曖昧」がある。

例えば、夫が自分の為だけにお金を使い、
家族には1円も使わないとする。
自分だけ旅行を楽しみ、豪華な食事をしたことを自慢する。
それを聞いて、家族がどんな気持ちになるか、わからない。

子どもが旅行にも行けず、我慢の日々を過ごしていても、
「俺様が楽しんだ事を、家族は喜ぶはず」
と思っている。 

もし子どもが「お父さんだけ楽しんでずるい」と言ったとする。
それを聞いても、何も感じない。子どもがおかしいとなる。

自分と他の者は存在が別だという境界線が無いので、
他者は自分の気持ちと常に同一であるべきと思っている。

だから、結婚生活も妻の意志や気持ちを聴いたり、
相談して決めるなんてことは無い。
相談するふりをする時は、私にお金を出させる時。
何か聞いてくる時は、私を利用するつもりなのが見え見え。

家族が夫に抗議したり、怒っても、
夫は理解せず、家族がおかしい、我儘で欲張りだと怒るだけ。
人権侵害しているし差別主義者でもある。

何度も私が、夫と家族の思いは違うと訴えてきたせいか、
夫は、理解しないまま、文句を言われていると思い、逃げている。
賞賛を求める人だから、苦情なんて絶対受け付けない。
賞賛しない相手には、内緒と嘘で対応することにしている様だ。

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もう一つ、夫の自他の境界線がおかしいと感じるのは、
顔を知っている程度の付き合いの薄い相手に対して、
さも、親しい関係の様に、馴れ馴れしく話しかけていく時。

特に相手を利用しようとする時には
突然、馴れ馴れしい口調で電話をかけたり、
さも親友だったかのような態度で、愛想よく接近する。

まともな人なら、ぎょっとする。
気持ち悪くて、何を言われても、断り離れる。

が、相手が同類ならお互いに魂胆が同じなので、すぐに仲良くなる。
利用した結果、失敗し、お互いに責任を押し付け合って喧嘩別れ。

夫の周囲には、人格の似た人が多い、というか似た人しか残っていない。

私には、別世界に感じる。
友人関係の変遷を見ると、夫は年齢を重ねるほど、NPDが悪化していると思う。



大きな声で、長く会話をすると 、頭痛がしてくる。
ぼーっとしてくる時もある。

これは、以前、夫が原因で体調不良になった時からの後遺症。

呼吸の仕方が悪いのだろう。

人と話すのは好きなのに、段々気分が悪くなって来て
予期不安が襲うので、途中からは聞く側に徹し、あまり声を出さない様にして
その日の夜は早めに寝る様にしている。

ある知人は、夜毎日誰かに電話をしているようだ。
休日は友人を呼び出して買い物に一緒に行ったり、
頻繁に家に来て貰ったりしているそう。
1人でいると不安な様だ。

孤独な人には見えないし、友人も沢山いて
社交的で何かと忙しそう。
なのに、1人の時間は落ち着かない様で、用事を作っては
外出したり、すぐに電話をするとか。
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取り残されそうな不安が襲うのかもしれない。
私は、若い頃にそんな時期があったので、気持ちはわかる。
が、今の私には、そこまでする気力も無い。
若い頃のエネルギーも無く、友人には会いたくなった時に会う位がいい。

1人で家で好きな事をしている時間が好きだし、
自分には必要だと思う。

でも、全く声を出さない日があるのは怖い。
有り難い事に、子ども達が何だかんだと用事を頼んでくるので
気が紛れて、自分の為にもなっている。

夫みたいな人格障害者は、人の心も身体もぼろぼろにする。
私は、別居が長引いて救われているが
妻である限り、離れている事を利用して、
卑怯なやり方で、被害をを受けてしまう。

完全に不調を無くすのは無理かもしれないが、
しっかり生きていくこと、健康でいることが、まずは一番大事。
私が病気になったり、不幸なことになるのが夫の栄養で喜びだから。




コロナ禍は、落ち着く様子が無い。
友人たちと「落ち着いたらゆっくり会おう」と約束したまま
なかなか会えない。
近くに住んでいたり、職場で毎日会える人なら
気を付けてどこかでお喋りできるのだろうが、
仲良しの人は家が遠いのと、仕事の関係で感染には特に神経を使うので
いつも約束しては、延期してずるずると会えない。
向こうも私が言い出すのを待っているのかも。

いったい、何年経ったら会える?
旅行にいける?
気にしない人や、出張の人、帰省する人は、どんどん移動と会食やってる。

行った先で、発熱でもしたら、医療崩壊でホテルから出られない?
と思うとなかなか実行できない。
今は、暑いのも理由だけど。

無料PCR検査を受けられる場所ができたのは助かる。

抗原検査キットは持っているが、あまり信用できない。
気休めに使う程度になりそう。
発熱した時、PCR検査の前にとりあえず使う位かも。

今、時間がとても貴重に感じる。
コロナのせいで、待つこと、延期すること、諦めることが続き
時間を無駄にしている気がして来た。

「感染を怖がっていたら、何もできないよ」と言われた。
それもわかる。
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会いたい人に会いに行こうかなと思っても
相手が県外から来る人に会うのは、不安じゃないかなと遠慮する気持ちもある。

誰にも会わず、1人旅でもいい。
まずは、旅のついでに夫のアパートに行くか?
証拠探しが目的だから、留守中に。
鍵を管理人に頼んでも、本人に連絡が行くだろう。

今なら、引越したのを黙っているから油断している。

だらしない人だから、鍵をかけ忘れている可能性もある。
それを期待して、中に入って、色んな嘘の証拠を発見できたらなと
想像するだけで、ワクワクしてくるような(笑)

現実には不可能だろうが、
想像するだけで、縁を切りやすくなるかもと
元気が出て来る。

何を言っても、記憶を改竄して、
こちらの嘘にされるので、話合いは無理な相手。
これからは、私が自由に楽しむ事が一番のリハビリ。。

NPDと共依存、洗脳下にあると、
嫌な顔をされたり、罪悪感をもたされるので
つい我慢してしまう。なのにNPDは、自分だけは身勝手に楽しむ。
まともな夫なら、
妻子が嬉しそうにすれば、一緒に喜ぶのだ。
堂々と、楽しく過ごそう。


旦那さん、もしくは奥さんにモラハラを受けて
別れたいが、色んな事情があって今は無理、
嫌だけど、我慢する、耐えている人は多いと思う。

若い人なら、これから先、変わってくれて、
良くなるかもしれないしと希望を持ち
それを心の支えに頑張っているかもしれない。
私がそうだった。

NPDは、嘘ばかりつくので、
適当にその場をごまかす。
家族を失いたくないので、喧嘩になると
夢のある未来の話をしたり、
自分が経済的DVをしているのに、
それが原因でもめたりすると
来月からは、給料があがるから、そうすれば楽になるよみたいな話で誤魔化す。

騙されて、怒り、また騙されての繰り返しでずるずると年月が過ぎていく。

子どもがいても、自分の稼ぎで自立できるのなら
さっさと縁を切る方がいいとは思うが、現実はなかなか難しい。

離婚を口に出すと、相手は、慌てて甘い言葉を繰り返し、
優しくしたり、涙を流して(嘘)引き留めようとするだろう。
そして、被害者のふりをし、まるで裏切り者の様に責め始めて、
罪悪感をもたせようとする。(ガスラィティング)

NPDと結婚してしまうと、洗脳されるので、
すぐに縁をきるのはとても厳しい。
それまでに、かなり精神をずたずたにされているから
戦う気力も無くなっている時は尚更。

モラハラ、DVは、妻が子育てや家事に追われていたり
働こうにも、自立するほど自由も体力も無い事に付け込んで
行われる。

最低で卑怯な奴なのだ。
弱い立場の配偶者を虐めて、自分のストレス発散や存在価値をあげようとする。
存在価値は下がり、嫌われるだけなのに
それがわからない歪んだ人格。
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NPDの相手をするのは無駄。自滅してもらうのが一番。

まずは、自分の心の中で、
夫は赤の他人と思い込む。
もう家族では無い。だから、何も教えない、話さない。
楽しい事は自分が独り占め。
と言う意識でいこう。

結果、NPDには孤独な末路を味わって頂こう。

うちの夫は、嘘で騙していける、いざとなれば、家族が助けてくれると
本気で思っているのだろうか、
自他の区別のない人格だから、そうかもしれない。
孤独になっても、自分のせいとは思わず、
被害者ぶって恨むのだろうなあ。

NPDの配偶者から被害を受けている人は辛い日々を過ごしている。
共依存になる前に、いつか脱出できると自分に言い聞かせよう。

今は身動きできずとも、未来は必ず自分に有利になると
立場が逆転する日がくると信じること。
悪いのは自分じゃない。向こうなのだから。

今できることは、心の中で縁をきること、
もうあいつは、配偶者では無い、存在しない人だと思えばいい。
一番の復讐は、自分が幸せでいることだ。
NPDは、絶対幸せになれないと思うし、何が幸せかを知らない。



過去の知り合いの中にも、今思えばNPDだったのかなと
思える人がいた。

1人は、職場の先輩の女性。
勝手にライバル視したり、被害者になったり、
意味不明な言動が多かった。

会社指示でやらないといけない仕事も
「頭痛が酷いのに、あなたのせいで仕事をしないといけない」
と、しかめた顔で、私に文句を言ってきた。
自分の仕事なのに「あなたのせいで」という言葉の意味が不明だった。 

先輩は、私の属するグループのリーダーだった。
頭痛がするから、仕事したくない。→メンバーの応援の仕事。
→メンバーがいなければいいのに→あなたがいるのが悪い、という不思議な発想。
そういう面を見せるのは、いつも周囲に人がいない時。

例えば「AをBにして」と私に指示をして、
私がその通りにすると、
突然大声で「何やってるのお。だめでしょ」と叫ぶ。
周囲に人がいる時を狙って。

私が「あなたの指示ですよね?」と反論すれば
聞こえないふりをし、その声を打ち消そうと、
私の声を大声で消すのだ。

どうしたの、と周囲の人が寄ってくると
「この人、こんなことをしたのよ」と嘘をつく。
私は黙らない。「違う、この人の指示通りにしただけ。」
と言うのだが、また大声で消され、誤魔化すのだ。
「言い訳するのやめてえ。私を悪者にするの?」
と被害者を装う。
出た出た、こんな女性は私は大嫌い。と思う私は相手にしない。

しばらく時間がたってから、
他の人に別の場所で真実を伝える。

フライングモンキーという、いわゆるNPDの取り巻きには言わない。

年上の中立の人に伝える。
すると、他にも被害者がいて、私に訴えて来る。
「あの人、人によって全然態度が違う、裏表がある。
誰も信じてくれないから、黙っていました」
「あの人、おかしいから相手にしない方がいい」
と、次々と理解者も出て来る。
分かる人は黙って我慢し、わかっていない人達は取り巻きになり
ちやほやしている。取り巻きにはとても面倒見が良く、
良い先輩になっているから。フライングモンキーがいつも傍にいる。

ある時は、「面談をする」と私を別室に呼び出し、
急に優しい態度になり
「仕事での悩みがあるなら、今何でも相談してね」
と、仕事の話を聞きだそうとした。

では、と仕事で困っている事を相談すると、突然立ち上がり、
「もういい、気持ち悪いわ。何も聞きたくない」
と言って、どこかに去る。

あっけにとられた私は、彼女を探すと、
ある男性上司の机の前にいて、
「私、今こんなことを言われて、虐められました~。怖いですう。助けてくださあい」
とまた被害を受けた弱い女性の振りで大声で話しているのが聞こえた。
上司は、笑いながら聞き流していた。

仕事の相談のどこが、虐めなの?
と思ったが、他の人に聞くと
「彼女は、あの上司に気があるのよ。そうやってあなたを勝手にライバル視して
自分の気をひこうとしているの。」
と慰めてもらった。
既婚者なのに、気持ち悪いだけだったが。

その上司も、彼女の性質をわかっていたので
後からこっそり、私のフォローをしてくれた。

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私が顧客への挨拶に、その上司と行く予定があると
当日の朝、彼女から電話がきて
「あなた1人で行きなさい。上司は私と別の所にいくことになったから」
と予定をかえてきた。

急な変更で
顧客に対して失礼になるのになと思ったが、
どうしても私と行かせるものかと
もっと大事な用件を作って、上司を説得したらしい。
執拗なやり方に呆れた。

人を勝手にライバル視し、
常に自分が一番でいたい、上司の注目をひきたい人だった。
表向きは、後輩思いで出来る人に見られていた。

「自分は良家の生まれで、職場で一番賢い」という自信が言葉の端々に出ていた。
職業や学歴差別もする人だった。

誰かが言っていた。
「あの人、いつもきどっているけど、食べる時は凄いのよ。ガツガツしているの。」
NPDは、本能的な欲が強い気がする。

今は、職場も彼女とも縁が切れているので
どうでもいいことだが、
あの頃、人格障害のことを知っていたら
観察して、勉強して、もっとうまく対応できていたかもなとは思う。

彼女には他にも嫌がらせをされたが、
他の人が守ってくれて、何の被害も受けずに済んだ。

私は、見た目が弱い人間に見えるのかもしれない。
こいつは何も言い返さないだろう、コントロールできると思われやすいのかも。
でも、反応が予想と違い、計算が狂って、
むこうから逃げ腰になっていくパターンが多いかも。

夫もそうだ。
最初に私をなめてかかったのだろう。
洗脳から解け、抵抗し始めてからは、
ターゲットにする相手を間違えたと後悔したのかも。

人に意地悪をして、責任もとらず、
逃げてごまかせるなんて甘い。
他人は縁を切って終わり。
夫は人生を狂わせたのだからそうはいかない。

(こわっ。)そう、怖いんだぞ、と思わせる位でないと駄目な相手。



先日アルバムを見ていて
夫の写真が少なく、若い時の物しか無い事に気が付いた。
当然だ。自分から思い出を捨てたのだから。
夫の人格は、情緒も無く、思い出なんてどうでもいい人。

アルバムの中の演技中の夫の顔は、今見ても違和感がある。
元々、自然体の顔が無く、いつも顔を作っている。

若い頃の写真、私と一緒の場所にいる時の顔は
ずっと作り笑顔だった。ニヤニヤしていて不自然な。
写真の目は笑っていない。
ターゲットを離さないぞと、必死な感じが伝わる。

長年が過ぎて、洗脳に失敗し、家族を脱価値化し、
今では、本質がばれて顔も別人。

久し振りに昔の顔を見ると、写真であっても
不快でたまらなくなる。

不快に感じた写真は、はずして整理した。
ビリビリに破いて捨てたら、すっきり。

自分のアルバムだから、夫の写真は不要。
そもそも、それが夫の希望なのだから。

家族に意地悪をして弱らせ、奴隷になる様コントロールしようしたり、
妻は価値が無くなり、お金がかかるだけで邪魔だから、
自分が被害者と言う立場になる様に、損しないような別れ方を期待したりと
色々、企んだ夫。

誠実さも、責任感も、経済観念も、計画性も、整理能力も、仕事の能力も無い人だった。
自分で、これらが全て自分は人より優れていると言い、
人に指導する立場にあると今でも言うし、思っている様子。
私にもさんざん自慢していた。

でも、何の実績も無い、見た目も煤けた中年男にしか見えない今では、
流石にもう騙せないだろう。
自惚れが強いから、本人だけがわかっていないのかも。

家族との関係も、自滅しつつある。いい傾向。

相手が家族であっても、自分の損得しか頭に無い夫。
自業自得な結果なのに、NPDは、他人が悪い、世の中が悪いと言う。

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そう言えば、夫は陰謀論大好きで、デマ情報に飛びつくア〇なのだが、
どんどん沼にはまり、癌治療はしてはいけないと信じて居る様だ。
癌は放置すれば治ると。
こういう思想を信じる傾向に走るのは
「世間の人間は無知で、騙されている馬鹿。自分は違う、
真実を知っている、優秀で特別、選ばれし者だから」
と思いたい人だからだと想像する。

ならば、夫が癌になったら、
いっさいの治療を放棄してあげればいいのだな。
それ以前に、もうこの人とは、縁をきりましたのでと言うかもしれないが(笑)

夫の場合、自分が無いので、簡単に意見が変わる。
何の信念も無く、自分を慰めているだけ。

コロナは風邪、存在しないとか言っているけど、
いざ自分が感染して重症だったら、きちんと治療しろだの
早く治せだの、国の対策が悪いだのと、
逆のことを言い出すのだろうな。

癌になっても、ちゃんと治療しろ、
薬の効果が無いぞ、早く痛みを止めろ、だの騒いで
必死で治療しようとするのは予想できる。

NPDやサイコは、人の苦しみや気持ちがわからず、共感する能力が無い。
自分が同じ立場にならないとわからないのだ。

だから夫の身に、因果応報な事がもっと早く頻繁に起きてほしいと思う。
それでも、反省も自覚もしないとわかっているが。


 


友人が、ちょっと愚痴りたいと言って、
最近入って来た新人の男性の話をしてきた。

「態度はとても謙虚だし、ミスを指摘するとすぐに謝るし、
どこがって悪い子じゃないんだけど
なんか、もやもやするの。この違和感何だろう。」

細かく話を聞くと、この新人さんは、NPDの傾向があるのかな?と感じた。
でも、これといって確信をもてる材料も無い。
若さゆえのという面は誰にでもある。
自分だって、若い時は今思い出せば恥ずかしい位、未熟で迷惑をかけた。(今でもかわらない)

会ったこともない未来ある若者を、想像で勝手に,人格障害と決めつけて、
人に悪いイメージを植え付けるのはとんでもないことだと思うので、
そこまでは、友人には話さなかった。

だから、ここだけの話。もしこの若者が実はNPDだったとして、
自分が被害者になったとする。
「あの時に違和感を感じたのに、何故、気が付かなかったのか、
何故、離れなかったのか」
と自分をせめるのは、酷な話だなと思った。
自分への言い訳みたいになるが、
若い時に、そんなこと見抜けるはずがない。

この若者の言動は、夫に似ていると思った。
もし、この人が我が子の恋人だったら?
何か違和感を感じるのよね、と
子どもから相談されたら、どうするだろう。
結局、決めるのは本人。
いくら、離れろと説得しても、それが正解かどうかは、
その時は、誰にもわからないのだから。

その若者は、自分を過大評価していて
たいした事もしていないのに、凄い功績をあげたとか、
自分は有能だと、あちこちでアピールするらしい。
なのに、仕事はミスが多く、簡単な事務作業すらできないのだという。

郵便物の出し方もわからず、
先輩に聞いてくれればよいものの、自己判断で間違えたまま、
ポストに入れようとしたそうだ。
あわてて周囲の人が気が付き、やり直しを指示すると
「これだから嫌なんだよ。郵便をだすという面倒な作業をさせる行政?が悪いんだ」
と意味不明な独り言を言っていたとか。

表むきは、すぐに謝り、作業は一生懸命にやるそうだ。

が、裏では「たいした会社じゃないけど、我慢して仕事をしてやってる」
の様な事を同級生などに言っているらしい。
自分は、本来こんな会社にいる人間ではない、
と自信過剰なのが、表情や態度に出ているそうだ。

自分に対しては、謙虚で素直に接してくるので、
それ以上、彼に何も言えない。
あまり、悪く言いたくないし、そんな目で見る自分が嫌な人間に思えて来るものだ。

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まだ若いうちは、若さゆえのことかな、で済まされ、
恋人だったとしても、そのうち大人になる、変わると人は期待してしまう。

あの人は、NPDかもしれない、離れた方がいい、と
仮に私が言ったとしても、
それだけの材料では、私の意地悪な妄想みたいだ。

実際、友人は、彼に不快感を持ちながらも
「でも、態度は素直で謙虚だし…。若いからかな」
と言って、自分を誤魔化している風だった。

こういう例を聞いていると、結婚するまでに相手の本性を見抜くなんて無理なんだと
つくづく思う。
同棲をしていて、モラハラ、DVしていればともかく、
結婚するまで相手が演技していたら無理だ。
例え、違和感を感じて離れようとしても
相手は必死で甘い言葉や優しい行動、泣き落としなどで
ターゲットをはなそうとしないだろう。

被害者にならない方法は、NPDに狙われないタイプになるしかない訳だ。

この新人さんが、NPDではありませんように~彼の未来に幸あれと祈りたい。




夫はついに自宅の住所まで忘れた様だ。
いっそのこと、その方がこっちは良いけれど(笑)
郵便や宅配の配達担当者に迷惑をかけている。

以前はよくゴミ?を送ってきて、くれてやったと感謝の押し売りをしていたが、
期限切れの食品、汚れた古着ばかりで(それをプレゼントと言い)
いらないと断ってからはこなくなってホッとしていた。

最近は、事務的な書類位しか送って来ないから
1年に1~2回ほどしかこない。

2年前くらいから、自宅の住所を間違えていて、
配達の人に迷惑をかけた。
すぐに、夫には連絡したが、その次もまた間違えて来た。

そして昨日、また間違った住所で送って来た。

配達の人が、うちの名前と住所を覚えているから
きっとここだろうと持ってきてくれるようになった。

その度、間違っていましたよと言われて
私が謝ることになる。
悪いのは、送った夫なのに。嫌がらせかと思ったが
配達の人が困るだけで、私は困らないから
本当に自宅の住所の記憶が薄れているのだろう。

人には、指導してやる、自分を見習えろと偉そうにしているが、現実はこんなレベル。

自宅の住所を間違えて記憶しているなんてありえない。
間違ってると連絡したのに、また何度も間違う?

こういうミスは、今更始まったことではない。
簡単な事も、夫が足を引っ張り、うまくいかない。

大事な書類など、提出期限が迫ってもなかなか手をつけない。
その都度、念をおし、今度こそはちゃんとしてね、と言っても、
また同じミスをしたり、忘れたりする。
汚したり、くしゃくしゃにされた事も。

何度も念をおし、夫も大丈夫と軽く返事した時も、
まさかまた?とありえないほど、またやらかす。
その都度、夫は謝らず、必ず誰かのせいにしたり、
何か言い訳をして、逆切れ。最後は脅して逃げる。

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それと、差出人の住所に、新住所が書いてあった。
これで引っ越しの連絡をしたことにしようとしているのだろう。
その手にはのらない。
だって、この住所は出先や職場かもしれないし、
引越したなら、必ず連絡するはずだから。
せめて、住所の横に、引越したとメモ書きしていればまだいい。
それも無い。

ずっと私は、前の住所に郵便を送っているし、
メールのやり取りをしてきたけど、住所に関しては
夫は何も言って来なかった。

1年前に引越していたなら、前の家に郵便を送られても困るだろうし、
連絡をしてくるはずだしね。
だから引越してるはずがないと私は思っていた(笑)と言えるぞ。

今頃、送り状にこそっと書いて誤魔化してしまおうと、
つまり、忖度しろ、と言うことだ。
連絡したぞ、悪いのはお前だからなと言うことにしたいのだ。

堂々と、自分から言い出せず(家族にはお金が無い振りをしているので、
引っ越し費用があることがばれる、他にも人間関係のトラブルがあったのかもしれない、
その事情を聞かれたくないのか?いつもの事なので、またかと言われそうだとか?)
恥かしい。いつまでこんなせこいことやっているのか。
そもそも、引越した事を、連絡しないことが問題。

人からお金や労力を搾取する時もそう。
自分は手を汚さない。相手が自分の意志でやったことにして
自分は頼んでいないと言う。

証拠に残らないよう計算しながら姑息なモラハラや搾取をする。
常に裁判を意識して生きていると思う。

今回、住所のことは無視しておこう。
その手には乗りません。

もっと堂々と、まともに生きていればいいだけの話。
なぜ、いつも嘘や言い訳をし(それもつまらない事で)、
失敗を繰り返し、迷惑をかけているのか、
なぜ、上から目線で人を馬鹿にしているのか。

典型的なNPDの特徴。
 

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