最近、母がよく夢に出て来る。
初夢にも出て来た。

電話がかかってきて
「大丈夫？」と何度も聞く母。
「大丈夫だよ、元気だから気にしないで。」
と何度も答えるのだが、途中で電話が切れたり、
聞こえていない風で、なかなか母に私の声が届かない。

いつもそんなもどかしい夢ばかり。

母は、父とのこと、弟のこと、あの世から気にしているのだろう。 
何だか、本当にあの世があって、夢の中で通じている気がして来た。

お正月に、父がこれが欲しい、これができないと
色々、訴えていた事を思い出し、
昨日、父が欲しがっていた物を買って送った。

どこでも買える物なのに、
お店で探して買うことすらできなくなっている。
買ったとしても、それを忘れ、無くしたりダメにしてしまう。

それでも、どうにか１人で頑張っていて、
顔色も良くて、しっかりしている。

もし、私が父の世話を始めたら
父は気が抜けて、一気に弱りそうな気がする。
自分で頑張ろうとしているから今はしっかりしているのだろう。

どっちみち、今は、まだ最悪な感じではないし、
父の世話ができるかどうかわからない。

弟に連絡をとってみたが、
前から何か違和感を感じる。
まだ奥さんは普通に会話し、重病の自覚もなく
普通にしているそうだ。
なら、まだまだ大丈夫だと思うのだが。
私が弟なら、希望を持つ。
退院して、自宅療養しながら何年も生活している人もいる。

いくら医師が何と言おうと、
自分が諦めなければいいのだ。



弟は、もうだめだ、どうせすぐいなくなるんだ、
ああ嫌だ、悲しいと毎日嘆くだけ。

今も同じだ。
回復してきたなら期待すればいいのだ。
でも、だめなんだ、どうせ短いんだと
必ず言う。他の人にも同じ様に暗く話しているのだろう。

確かに、余命宣告されてからの後、
別れを思うと辛いだろう。

弟を見ていると、イライラする。
母が亡くなる前もそうだった。

本人は自分の病気の重さを知らなくて、普通に明るいと
私に言ってくる。
だったら、まだ大丈夫と私なら退院できるかもと期待するし、
自宅に帰って、療養できるかもと思う。
本人はそのつもりなのだから、
一緒にそう信じていればいい。

もしかすると、弟の態度で奥さんが気が付くかもしれない。
母の時もそうだった。

弟は、奥さんの性質を知る人に対して、これまでの奥さんへの不満や批判を
この機会に全部消してしまおうとしているのを感じる。

いや、それとこれとは別。
何が起きても、彼女の印象はかわらない。

夫同様、生き様は自分は忘れても、関わった人に記憶されるから
恨まれる様なことはしてはいけないなと思う。

今後、何度か帰省して、父の様子を見に行きたくても
現実には厳しい。
「そう思っているなら今すぐやってほしい」
と父が言ったのは、助けてほしいと言う意味もあるだろうが、
私を疑っている気もして来た。
基本、父は弟夫婦だけが大事。私はよそ者。
それが本心なら今すぐ行動で証明しろと言う意味もあったかも。

父は、自分の期待通りにすると弟を信じ、頼り切っていた。
娘は口だけ調子のよい事を言ってるだけと疑っているのかもしれない。
父を騙しているのはむしろ弟の方なのに。
親子でも本質を見抜くのは難しい。

私の実家なのに、娘の実家は無いと思っているふう。
なら、私は客だ。弟夫婦が私を接待する立場になる。
だが、帰れば私を弟夫婦も家政婦扱い、
自分達はお客様になる矛盾。理不尽さ。

虐めがあっても、加害者には強く言えず、
言いやすい被害者に「お前が我慢すればすむ」
みたいな、事なかれ主義の教師と同じ。



で、こき使った後に、感謝どころか、
いつまでも長くいるな、帰れ、家の中を勝手に触るなと言い出す。

何で女のお前がこの家を使うんだ?
息子の物になるのだから、関係ないだろう、
と父は内心思っていたのだろう。

今は、弟に頼れなくなり、不安になって
仕方なく私に「この家のこと、よろしく」と言うしか無かったのだと思う。
どうせまた、考えがかわるだろうけど。

父は私が夫にされてきた事を忘れているのか、
全くわかっていない。
DVをされ、経済的困窮をしてきたとは思っていない。

父の世話に行って、お金を使い果たし、
帰りの旅費が無くなったら、事情を話すかもしれないが。
それでも、弟の方が可哀想と言って
相変わらず、差別されたら私が病んでしまうかも。

先日、帰宅してからずっと憂鬱なのは
親にこれ以上、傷つけられたくない、
やってられない、という気持ちがあるからかも。

弟夫婦がもっとまともだったら、夫がまともだったらとか
両親が差別しなければとか人を恨んでばかり。
新年早々、こんな嫌なことばかり思う自分にも腹が立つ。

父は、歳をとり、色んなことが、思う通りにいかなくなり、
１人暮らしに限界を感じたり、孤独死の恐怖も出て来た様だ。
食事の準備ができず、１人暮らしは大変だと弟夫婦にも
父は訴えてきたが、無視されてきた。

父は、転倒しないよう、火事をださないよう、
とにかく気を付けていると言っていた。

弟が近くにいなくなり、心細くなったのだろう。

介護サービスをうけるのは無理かもしれない。
認定されないだろう。

今の父の言葉は本心だとは思うが、父の本質は変わらないし
私は全てを信じない。

困った時だけ私を家政婦扱いしようとしているのだろうか。
もし、弟の奥さんが元気で何もなければ
ずっと息子夫婦に期待したままで私は邪魔だと言われたかも。

現実に父の一人暮らしには限界がきている。
足腰はしっかりしているが
転倒しそうになったり、流石に弱っている。

仮に私が自分の生活を放り投げて
父の世話を始めるとしても、経済的に不可能だ。
帰省する交通費、実家で使う費用、留守中の自宅にも光熱費や
管理費はかかる。自分の生活そのものが破綻する。
そんな余裕はない。余裕があるのは弟の方。


その上、父はかなりのお小遣いを、定期的に弟に渡している。
父は私にはそこまでの気持ちが無い。
母の様に、通帳を預けて、そこから食費を降ろして買い物に行ってくれとは言わない。

弟は親から大金を貰い続けても、親の為には使わない。
家事もやってあげない。
自立しない自分の娘の遊ぶお金に回しているのだ。
母は亡くなる前に、弟に裏切られた、育て方を間違えたと言い、
弟の妻も娘の事も、怒っていた。
父は全く何も現実を知らない。
弟の裏の顔、本心も。

父は、弟だけが頼りなので、弟に嫌われたくないのだ。
自分を見捨ててほしくないから、お金で引き留めているように見えて来る。
本当に心配している私や私の子ども達のことは全く他人扱い。

私は自腹で実家の食材や父の物を買う。
思い出した時に、父からお金を渡されるが、
少額で赤字。弟に渡す小遣いとはケタが違う。

私がもっとまともな結婚をしていて、
自腹でどんと親の世話ができればそれですむ話だった。

父は、夫の異常さは母から聞いてるはずだが、
娘の自業自得だからどうでもいいと突き放した。
これが弟なら、心配してお金に困っていなくても
援助し、協力し、弟もそれを利用して平然と甘えていたはずだ。
普通は、父親は娘が可愛いのではないかと思う。
まあ、私のせいで夫の件も迷惑かけたし仕方がないのだ。

差別どころか、父が夫をどなりつけたりしたらよかったが、
そうじゃないので、夫が益々つけあがったのだと思う。
父はどなりつけるべき相手には何も言わず、
言いやすい母と私だけを怒鳴った。
自分を大事にする相手を差別し、自分を騙し、馬鹿にする相手に気を使う。
そういう人、意外にいる。

本質を見ていないで、大事にするべき人を傷つけ、
悪意のある人に擦り寄る人たち。

父が目を光らせていれば、夫は人間が小さいから
怖がって少しはブレーキがかかったと思う。
そこを見抜いて、ターゲットにされたのかも？

夫に関しては、母は私の味方だったが
かといって、どうする訳もなく、
父の言いなりで、弟に大金をあげてごまをすり、
私には家政婦をやらせていた。

母は口だけの味方だった。
話を聞いてくれるだけでも助かってはいたが。

大学卒業までは、娘にも親として責任感で、
やるべき時はきっちりしてくれた事は感謝している。
夫に比べれば責任感のお手本みたいなものだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

　おめでとうございます
　今年もどうぞよろしくお願い致します（＾∀＾）

さて～昨日実家から帰って来た。
いつものことだが、実家は荒れており、精神的に疲れた。
帰宅したら憂鬱な気分が一機に湧いて来た。

父は元気で、以前より会話はしっかりしていた。 
今までと違い、孫の顔を見た瞬間、満面の笑みがでた。
寂しかったのだろう。
そりゃそうだ。昨年同様、帰省して良かったとは思う。
反面、ここまで父を放置してきた弟夫婦に対して
いつもの不満が湧いた。
（弟の奥さんが病気なのと、彼女のしてきたことは別に考えたい）

弟の妻の入院で、弟は旅行先に行ったまま。
今、急変を避けられても、
このまま介護状態になるのは確かだそうだ。
大人になっても親に甘えて自立する気のない１人娘はあてにならず
弟は父の世話どころじゃない。
これまでの子育て、生き方のツケが一機に出た気がする。

父が自分で何とか頑張ろうと努力しているのは伝わる。

父の年齢で１人で生活していける人は滅多にいない。
本当に同年齢の人より、元気だ。
母が生きていた時より、元気になっている気がする。
まさか、こんなに元気で長生きするとは
過去には想像できなかった。

先日の父は、
「どんなに努力しても、家事がうまくできないんだ。
今になってわかったよ。女の人は凄いと思う。
家事がこんなに難しく、大変だったなんて。
自分は間違っていた。」
と素直に反省していた。
もっと早くにそれを言ってほしかったなあ。
私じゃなくて、母に。

この歳で、父がこんな風に素直に反省し、口に出したのは驚いた。
意地でも頑固に反省とか、女性を思いやるなんて無い人だったのに。


もしかしたら、私に邪魔だ、お世話なんて迷惑だ、と怒鳴ったことを
反省して、遠まわしに謝っている？
母のことも、今になって存在の大きさに気が付き、
冷たくしていた事を悔やんでいるのか？

私と母に対して、とは照れくさいから言えず、
女性は、と言って誤魔化していたのか。

「実家のこと、自分がいなくなったらよろしく頼むね」
と父が頭をさげた。
「大丈夫、私はこの家にまた住みたいと思っているし、
片付けもしたいし、帰省した時にこの家が無いと困るから」
と答えた。

弟は、私と逆で実家なんか邪魔、即売り飛ばすと
お金のことばかり陰で言っている。
父は実家も自分の田舎の空き家も
大事に残してほしいと思っている。

すると父は私に
「そう思うなら、今すぐ実行してほしい」
と言った。
意外な言葉に一瞬？と思ったので、我が子に、
あれはどういう意味と思う？聞いてみたら
「あれは、今すぐにでもここに住んで世話をしてほしいと言う意味でしょう」
と、答えた。
が、クールにこうも言っていた。
息子が一番というのは変わらず、
家政婦かわりに使おうとしているのかもと。
娘はこき使うだけで、家の掃除係。
内心、財産は全て息子にと思っている可能性はあると。

男尊女卑が根底にあるから、
古い人間にとって当然の考えかもしれない。
弟が帰宅して、落ち着いたら、もうお前はいらない。
お前は邪魔だ、
と言い出す可能性はあると私も思っている。

弟がいない一時的な不安から
私に頼ろうとしているのだろう。

我が子も以前、酷い目にあった場面を知っていて
自分も（孫同士も）差別された記憶もあるので
いまいち、父を信用できないようだ。
父を心配して私と一緒に会いに来ても、
空しくなるのは仕方がないこと。
でも、大好きなお爺ちゃんには変わりない。　
　
親なのに子、孫まで差別するというのは
根が深い問題だ。虐待に近いと思う。　　
夫の母親は、長男と次男の差別が酷かった。
それが原因で、夫は人格が歪んだと思う。
結果、親に関わらざるをえない被害者は、
何をしても親を信用できず、永遠に空しさが消えない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

弟から何も連絡が無いので
奥さんの様子がわからないが、予想通り、薬と安静が効いて大丈夫なのだろう。
そう思いたい。
こちらから聞くのも煩わしいだろうし、
弟から何か言ってくるまではそっとしておくつもり。


ぎりぎりまで決めていなかったが、
父を気にしている子ども達が一緒に年末を父と過ごそうと誘って来た。
孫ならそこまで嫌な顔もできないだろうし、
１泊くらいなら、父も気を使わないだろうし、
一緒に行こうかとなった。

結局、昨年と同じパターンだ。

さて、計画はうまく行くかな。何事もなく静かに過ごせますように。


　さて、本年も、ありがとうございました。よいお年をお迎えください。

昨夜、また母が夢に出て来た。
綺麗な服を着て、綺麗にお化粧をして若かった。

これは夢なんだと夢の中の自分がわかっていて
「今日こそは、何かメッセージがあるのか、聞いてみよう」
と思った私は、遠くから母に問いかける。
「何か伝えたいことがあるの？」
母は少し離れたところで、誰かとパーティをしている様だ。

私に気が付いた母は、周囲に人がいたためか、
無難に「パーティがあったからきたの」と言うだけ。

私は、そうじゃなくて…と、聞き直したいのだが
まさか、あなたはもうこの世にはいないのよ、
夢で何か言いたいのかと思ったの、という訳にもいかず、
ああ、今日も、母の本心が聞けなかったとすっきりしなかった。

その場面の横に、なんと母がもう１人いた。
横を見ると、エプロンをつけて家事をしている母が見えた。
その母は、声を出さず消えた。


すると画面がぱっと変わり、次は夫が登場。
最近、何度か夫が夢に出て来る。
夫の夢は見たくない。目覚めも悪くなる。

昨日も、夫がいきなり帰宅していばりちらす夢で、
子どもたちと一緒に抵抗する夢だった。

夫は今頃、周囲の人から、正月に帰宅しないのか、
家族に会いたいでしょうとか、
１人暮らしは寂しいでしょうなどと何度も聞かれているだろう。

適当に嘘を並べて「年に２回帰ってますから」などと誤魔化していると思う。

でも、現実は、そろそろ家族との関係をどうしようとか
なかなか次の寄生先が見つからない、
今度こそ、妻子を利用し、楽をさせてもらう、
妻が拒否しそうだから、その時は子どもを利用するかな、
とか、色々、いざとなった時、いかに強引に妻を利用するか
考えて居ると思う。

うまく行かない時は、妻とだけ縁を切り、
自分が得をする結果にすることだけ企んでいるはず。

夫の気持ちが、伝心で夢に出て来るのかも。
伝心したくないし、迷惑だ。
私がそう思ってて不安だから、夢を見るのだと思いたいが、
これまで、突然夫が夢にでた時は
いつも、何かしでかしていたので
胸騒ぎみたいなものだろうか。

気を付けろという警告の夢だと思っている。

会話はちゃんとできなくても
母が夢によく現れるのは嬉しい。
自分にとって好きな時の、良いところだけの母。
嫌な母ではない。
だから昨日は、夫も夢にでたけど
母のおかげで、気にならなかった。

やっぱり、あの世から見守ってくれている気がする。
弟のことも気になっているはずだ。
一番は父のことを気にかけているのだろう。
今年も大晦日と元日を一人ぼっちにしないでね、
お願ねと言いに来たのかもしれない。

 

あれから弟からは何も言って来ない。
勝手な想像だけど、医師が大げさに？
念のために、最悪の時の話をしたのではと思いたい。

母の時もそうだった。
本人は苦しさも感じず、普通に毎日電話で話していた時、
医師からはすぐにでも亡くなる様な言い方をされたと弟が言った。

母は、それから３カ月近く頑張った。
最初は、本人があまりに元気に見えて、
医師の誤診じゃないかと思うほどで、
宣告されても、私は信じなかった。

弟は、ショックで落ち込んでいたが、
私は、最後まで母はもっと生きられるはずと信じて居た。
だから、ずっと希望をもち、悲しむことも落ち込むこともなかった。
その方が、母も安心するだろうし、
不安を感じさせたくなかった。

弟は、どこか感覚が私と違う。

奥さんは、きっと何とか薬が効いて、
退院して自宅療養になるかもしれない。
おそらく酸素をつけたままになり
弟が介護することになるのだろうか。


父と奥さんのお世話、これからどうなるのだろう。
そもそも、弟夫婦は、親の世話、介護なんかしたくないと
言っていたし、求められても冷たく無視した。
重病の母に、入院前日まで接待をさせたほどの夫婦なのに、
何だか皮肉な話だ。
（それで、母の事を思って悲しいと泣いていた弟の感覚のずれ。）

私が近くに住んでいたら、何の問題も無かっただろう。
親と弟夫婦にとっては。
その代わり、私の方が理不尽さにおかしくなっていたかも？

どっちみち、父からはお世話はいらないと言われたし、
息子さえいればいいという男尊女卑の犠牲になってきた私。

もし、弟嫁に何かあったら、弟は疲れ果てて
また精神バランスを崩すかもしれない。

皆が元気で平和なうちはそれでよいけど
ひとつ何かが壊れると、
バランスが一機に崩れていく。
無防備に、無神経に生きて来たら特にそれが顕著な気がする。

色々先のことを心配しても、弟の奥さんの事を
自分に置き換えると、無駄な心配だったとなるし、
今やりたいことをやるのが一番みたいだ。

明日はどうなるかわからない。
その日は、突然来るのだと再確認した。

母と同じで、家を出る時は、ばたばたしていて
「帰ってから片付けるから」と言い,
元気になったらやろう、帰るまでの辛抱、と思って
治療を頑張っても、そのまま帰れないなんて。
それがとても残酷で、本人も家族もとても辛い。

母の部屋は父が物置にしてしまい、
足の踏み場もない。
せっかく自分が休む部屋にしていたのに。
ゆっくり帰省して、せめて母の衣類だけでも
整理したいと思っていたのに。


私だってどんどん老化していく。
いつまで元気に実家に帰れるかわからない。
父はそれをわかっていない。
余計な仕事をどんどん増やしている。
弟も黙っているだけなので、ひどくなるばかり。

弟は、これからは実家より自分の家の事が優先になる。
奥さんが何とか回復して、帰宅できても、
酸素をつけたままの寝たきりで介護状態になると思う。
父の世話どころではなくなる。

状況が変わり、これまでとは違ってくる事、父は理解しているのだろうか。
私が実家に長く滞在することに抵抗してる場合じゃなくなる。

これからの帰省は、父だけでなく、弟の為にも必要になる。
健康でいなくては。
コロナはいったいいつまでこんな調子なのか。
早く、薬の普及と医療が逼迫しないように、
状況を良くしてもらいたいものだ。