母から全く電話がこなくなった。

こういう事は何十年ぶりだろうか。

弟が間に入り、注意したらこんなに変わるなんて。
本当に息子の事はしっかり聞いて
娘の話は軽く流す人なんだ。

これまで母は、私が弟や父となるべく話さない様に、
仕向けて来た。
話す時は、これを言うなとか、こんな風に話すべしとか
いちいち指示していた。

唯一母と話していて良かったのは
親族の色んな近況が入ってくる事だった。
てっきり、皆が知っていると思っていたら
親族との付き合いの悪い父と弟は何も知らなかった。

それでも、母の情報はどこまで正しいかわからないが。

今は、弟とやりとりする様になり、
実家の様子は何となくわかるが
それ以外の情報は全く入って来なくなった。

父の事は、母の一方的な悪口ばかり聞かされてきたが
今は、弟が第３者の目で冷静に話してくれる。

良かったと思う。


母はこれまで私を洗脳しようとしてきたので
行動をコントロールされがちだった。

帰省するのも、
いちいち本当にうるさかった。
弟家族とのあからさまな待遇の差別にも腹がたった。

夫がいなくなり、知らない土地で子ども達と生活していく為には
どうしても、母の協力を必要としたので
母には言いたい事を言えずにきた。


今は、母も私と話さない事に慣れてきて
もっと父や弟と会話をする様になっていれば
良い傾向なのだが。

後は、病気と認知症が進まない事を祈るのみ。

朝早く玄関周りの掃除をしていたら
新聞配達の女性（７０歳位？）が来て
新聞を受け取ろうとしたら
「ポストに入れときますから、そのまま掃除を続けて」
と言われた。

そこに置いていた植木鉢の花を見て
「この花、ずっと前から良く咲いてるね。
長い間、枯れないで強いね」
と声をかけられた。

確かに長い年月、枯れずに毎年花を咲かせる。

剪定したり、肥料をやったり、最低限のお世話しかしていない。

根も張ってきているが、重くて植え替えるのも大変。
このまま、植え替えとかもせず、
今まで通りにしておくつもりの無精者なので
この花（薔薇）の強さには助かっている。

「昔からずっとお宅の玄関を見て来たのよ。」
と言われて、恥かしくなった。

ベランダに置いた植木鉢の花が咲くと、
玄関を華やかにしようと、咲いてる間だけ
置き替えたりしているので
「この前咲いていたあの花はどこにやったの？」と言われた。

花が散ったので、移動させたと説明したが
「楽しみにしていたのよ」と言われた。

あまり、玄関周りに植木鉢を置くと
邪魔になるし、台風などが来る度
家の中に移動するのが大変だ。

だから、あまり置かない事にしたのだ。



母は、花が好きで、
植木鉢が沢山増えており、玄関は花だらけだ。

私はそこまでしない。
あまり植物だらけにするのは好きじゃない。
ごちゃごちゃして息苦しいんじゃないかと思ってしまう。

今ある植物は手入れはするが、
枯れたら枯れたでいいと思う。

すっきりとした空間に並べたい。
置き方にむしろこだわる。
花を増やそうとかの執着は無い。

花の好きな友人がいる。
私の無精さを見たら馬鹿にするだろう。

母もそうだが、花が好きだと言う人は
どうして人に口うるさく言うのだろう。
と思う時もある。

昔、夫が勝手に次々と買って来て
世話もせず、ぽいと置いたままの鉢が沢山あった。
置き場所も考えず、汚く放置していた。
子育てと同じで無責任。
後始末は私。

それでいて「自分は植物には詳しい。偉そうにするな。何も知らないくせに」
と私の世話の仕方に文句を言う。

長い間夫が放置し私が育ててきた花を見ても、知らん顔だ。
綺麗に咲いていれば、
それは私の手入れのお陰じゃなく
自分が買った物だから感謝しろというスタンス。
褒めるどころか、手入れの仕方にケチをつける。

だったら、自分で育てろよ！
子どもも育てなかった人に言う資格はない！
と、そのうち、言ってやろう。

私が買った苗が大きく育ったのを見た夫は
「風で飛んで来た種が勝手に大きく育ったんだろう」
と言って、私が買って育てるはずがないと馬鹿にしていた。

新聞配達の女性には
「私は無精なので、お恥ずかしい」と
一言伝えておいた(笑)

インフルエンザの予防接種の予約をした。

高齢の両親にいつ会えるかわからないけど
接する機会があるかもしれないし、
コロナもあるので気休めかもしれないが
念の為だ。

インフルエンザの予防接種の料金は、病院でまちまち。
私が予約した病院は整形外科で、地域で一番安い。
他の病院の半額。
今年は少し値上げされた様だが
それでも他より安い。



今年はコロナ事情で、
６５歳優先と聞いていたから、
今すぐは受けられないかと思ったら
そうではなく、予約すればOKだった。

ネットで簡単に予約できた。

問診票もダウンロードして家で書いていける。
時間短縮できるのはこちらも有り難い。

病院が苦手で、ワクチンの副作用も怖い私だが
以前勤めていた会社から受ける様に言われて、
仕方なく受けているうちに慣れて来た。

でも、やっぱり注射を打たれるのは嫌なものだ（･∀･)つ。

耳の調子はあと少しで良くなりそう。

昨日も今日も、よく歩いた。

ショッピングセンターに買い物に行くと
コロナで売れ残ったのか、
夏物の服が嘘みたいな値引きでたたき売り。

それでも、あまり売れていない。

可愛いTシャツを寝間着かわりに買った。

３千円位の物が値引きを重ねて250円まで下がっている。

私は、パジャマを着るのをやめて
冬も夏も、肌触りの良いゆったりした私服を寝間着にしている。

何故か、それは、災害が増えて来たからだ。

寝ている間に、地震や火事、水害があったら
着の身着のままで避難する事になる。

そんな時、服だったら躊躇せず外に出られる。

寒い時期は、さっとひっかけて逃げる様に
上着を廊下に下げている。

地震が来たら、怪我をしないように各部屋にスリッパも置いている。
枕元には常に懐中電灯。

気をつけていて無駄は無い。
いざと言う時、全然違うと思う。
阪神大震災の時から、意識している。

よく、いざと言う時の防犯リュックや食料の備蓄を
と言うが、これは自信が無い。

色々、置いてはいるが重くなり
とても抱えて逃げる自信はない。

それに、外に居る時に災害にあったら？
リュックを置いている場所が被害にあったら？
とか余計な事を考える。
私ってひねくれているよなあ。


話は変わって
レジ袋有料化は、何の意味があるのかと思う。
洋服を買った時に、
紙袋なのに、１枚１５円。
これまで無料だったのに
環境に悪くない袋まで？
便乗してるだけ？

服をマイバッグに入れる違和感。
服屋さんの紙袋を下げて帰るのが
とても気分良かったのに。

レジ袋有料じゃなくて、
環境に配慮した袋を製造し、使用する様に
国が指導すればいいだけの話じゃないの？

有害な物が買って使えるのなら
意味なし。

お店によっては
環境に配慮した袋を無料で提供する所も増えている。

それでいいのではと思うけど。

産後鬱のイメージ～
自分の体験では、出産した途端、周りの態度が豹変した様な錯覚を起こした。
錯覚だと思いたいが、現実だったのかも。

陣痛で一日中苦しみ、ご飯も受け付けず
やっと出産した後は、眠れない日々が続く。

くたくたの心に、ぼろぼろの身体。

疲れ切った母体に、次は看護師の「母乳じゃないとだめ」攻撃。
看護師による乱暴な胸のマッサージで、皮膚が切れ、
痛みに耐えながら母乳をあげる苦しさ。

「お母さんなんだからしっかり！」
という言葉で責めたてられ、
弱音を吐かせて貰えない。

母乳の出が悪くても、ミルクを勧めない病院だった。
赤ちゃんは、お腹がすいて泣いてばかり。
体重も思うように増えない。

帰省先の病院選びも失敗だった。
母が探して決めたのでどうしようもなかった。

夜も眠れない中、一日中泣く赤ちゃんを抱いて
何度も母乳を与える。
胸の痛みに耐えながら、頭はぼーっとしていた。

ゆっくりお風呂にも入れない。
実家にいても落ち着かなかった。

何故なら、両親も世間も
”出産した母親は順調に授乳し、回復していくもの。
ちゃんと赤ん坊の世話ができて当然だ”
という目で見ていたからだ。

私は産後の肥立ちが悪く
後から判明したのだが、医師の処置が悪くて、
子宮内感染していた。

母は、私の心や身体よりも、自分の都合を優先した。

義実家からは嫌味な電話がきたり、
夫も他人事な態度だった。
それだけで、更に私の心は暗くなった。
それからの生活が不安で嫌でしかなかった。


母は、「産後の肥立ちが悪いなんて
みっともない。私の責任にされるし世間体が悪い」
と言って、安静にさせずに無理やり私に家事をさせたり、
まだ治療が必要だったのに、強引に飛行機で家に帰らせた。

それが原因で、後遺症が残った。（次の出産で回復）
パニック障害にもなった。

意外にも自宅に戻ったら
静かな環境になり、落ち着いて子育てはできた。
ミルクもお腹一杯飲ませ、赤ちゃんはすくすく育った。

私が、身体の不調や心の哀しさを訴えても
夫も義実家からは、
私の嘘や甘えの様に思われ、
「母親になったんだからしっかりしないと」
と責められるだけだった。

赤ん坊の笑顔だけが救いだった。

どうして女性ばかり、こんな目にあうの。
どうして差別されるのと心は泣いていた。
何もかも嫌だった。

私は鬱と言うほどでは無かったが、
とにかく出産後の母親は
ホルモンの急激な変化も加わり、
精神t的にも肉体的にもボロボロなのだ。


出産や子育てを甘く考えるのは大間違いであり
少子化がどうの、女性活躍がどうのと言うが、
まだまだ日本は遅れている。

竹内結子さんが亡くなってしまった。

今年は、何でこんなに悲しいことばかりが起こるのか。

才能ある魅力的な俳優さんが次々と…
コロナでも２人、人気のあった芸能人が亡くなったし。

私の身内も…突然死と孤独死。

もうこんな話聞きたくないなあ。

今年出産されたばかりの竹内さん。
赤ちゃんがいるのに、どうして？と不思議に思う人がいるだろう。
よっぽどの事だよね。

まだ、本当の原因はわからないけど
産後鬱だったのだろうか。
相当辛かったのだろうと思う。


三浦春馬さんにしても、
ぎりぎりまで仕事をしていて
上辺には出さず、
周りも鬱に気が付かなかった。

彼女もそうだったのだろうか。

自分の体験は大したことないけど、
初めての出産の時、産後鬱になりかけていたと思う。

あの時、とっても世の中の理不尽さが辛かった。
誰にも理解してもらえない、悪いのは自分。
そう思って、悲しくて、
「こんな生き方をしていくのは嫌だ。
子どもの時に戻りたい。自分には親なんて無理だ。」
と１人心の中で思っていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

今年は秋が長いかも？
だらだらと残暑が続かず、以前の秋に戻った気がする。
つくつくぼうしの声があまり聞こえなかったのは寂しいけど。

昨日の腰痛は、またもや一晩で消えた。

その代わり、足首が痛い時がある。
友人から新品の靴を貰って、さっそく履いたのだが
まだ馴染んでないのか、
翌日から足首が痛くなった。

これまでは、合わない靴の疲労は筋肉痛になっていた。
マッサージすれば気持ち良いレベル。

今の痛みは、筋肉じゃなく骨に響いている感覚。
ピリッとくる。

だから、足に負担のかかる靴には気を付けないといけない。

せっかく貰った靴、履きたいのになあ。

これから寒くなるので、もっと嫌な痛みが増えて来るだろう。

股関節の痛みはいつのまにか消えた。

あれも、靴と冷えが原因？
私の歩き方も悪いのかもしれない。

母が足にあう靴を吟味して選んで買っていたのは
こういう事なんだ。

ヒールを一日中履いて仕事していた頃が嘘みたいだ。

自分の老化を感じる。


そして、季節の変わり目に必ず起こる耳の不調。
耳鳴り、閉塞感。
以前はめまいも。

花粉症みたいなもので、
季節に慣れてくると治まる。

頭に近い部分の違和感は
一日中気になるので、本当に困る。

先日、子どもと思い切って外食に出かけた。
店はガラガラで、感染対策もしていたので不安は無い。

それだけで、気分が少し晴れた。

キャンペーンで安いと言っても
まだ、県外に出かける勇気は無いなあ。

ああ、疲れた。

今日は、先日の引っ越しの手伝いの続きをした。
引っ越し後の旧部屋の掃除の手伝い。

明後日、簡単な掃除をしてから鍵を返却すると聞いたので
私も手伝いを申し出た。

私は今日しか空いていなかったので
先に簡単に掃除しておくと言い、
１人で行って来た。

そう言えば、自分は今まで何度も引っ越ししたが
引っ越し後、旧居に戻って
掃除をした記憶が無い。

県をまたいで引っ越したら
そんな事はできないし、
おそらく、荷物を梱包しながら
掃除していて、引越す日には終わっていたのだと思う。

知り合いは、近所に越したので
戻ってゆっくり掃除ができる。

「かびや頑固な汚れ、埃が凄いよ」
と聞いていたので、覚悟して色んな掃除道具を
持参した。

確かに頑固な汚れに悪戦苦闘。

気が付いたら、３時間が過ぎていた。

そして、全体を見渡すと
まあまあ綺麗になった。

友人に報告したら
感謝されてしまった。
自分が汗かきたくて、申し出た事なのに。

気持ち良かった。


で、帰宅する頃には、腰と足がピリピリ。

たったこれだけの事で
情けない。

いつもの様に、即お風呂に入り、湿布を貼った。

だいたい、これで翌日には治まっている。

運動不足が原因だ。

脂肪だけが増えて、筋肉が落ちているのかも。

明日、友人がチェックして
その後、鍵を返却し、旧居とお別れだそうだ。

私も何回か、遊びに行っていた部屋だったので
寂しい気持ちになる。

また新居で新生活を始めた知り合いは
インテリアなどを楽しみ、嬉しそう。

その楽しい気分のおこぼれを少しもらって
こちらまで気分転換できた。