りんごの嘆き

人生の後半もだいぶ過ぎた主婦りんごの嘆き。これからは自分らしく生きる。最後は笑って終わりたい。

カテゴリ: 夫のこと


コロナ禍は、落ち着く様子が無い。
友人たちと「落ち着いたらゆっくり会おう」と約束したまま
なかなか会えない。
近くに住んでいたり、職場で毎日会える人なら
気を付けてどこかでお喋りできるのだろうが、
仲良しの人は家が遠いのと、仕事の関係で感染には特に神経を使うので
いつも約束しては、延期してずるずると会えない。
向こうも私が言い出すのを待っているのかも。

いったい、何年経ったら会える?
旅行にいける?
気にしない人や、出張の人、帰省する人は、どんどん移動と会食やってる。

行った先で、発熱でもしたら、医療崩壊でホテルから出られない?
と思うとなかなか実行できない。
今は、暑いのも理由だけど。

無料PCR検査を受けられる場所ができたのは助かる。

抗原検査キットは持っているが、あまり信用できない。
気休めに使う程度になりそう。
発熱した時、PCR検査の前にとりあえず使う位かも。

今、時間がとても貴重に感じる。
コロナのせいで、待つこと、延期すること、諦めることが続き
時間を無駄にしている気がして来た。

「感染を怖がっていたら、何もできないよ」と言われた。
それもわかる。
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会いたい人に会いに行こうかなと思っても
相手が県外から来る人に会うのは、不安じゃないかなと遠慮する気持ちもある。

誰にも会わず、1人旅でもいい。
まずは、旅のついでに夫のアパートに行くか?
証拠探しが目的だから、留守中に。
鍵を管理人に頼んでも、本人に連絡が行くだろう。

今なら、引越したのを黙っているから油断している。

だらしない人だから、鍵をかけ忘れている可能性もある。
それを期待して、中に入って、色んな嘘の証拠を発見できたらなと
想像するだけで、ワクワクしてくるような(笑)

現実には不可能だろうが、
想像するだけで、縁を切りやすくなるかもと
元気が出て来る。

何を言っても、記憶を改竄して、
こちらの嘘にされるので、話合いは無理な相手。
これからは、私が自由に楽しむ事が一番のリハビリ。。

NPDと共依存、洗脳下にあると、
嫌な顔をされたり、罪悪感をもたされるので
つい我慢してしまう。なのにNPDは、自分だけは身勝手に楽しむ。
まともな夫なら、
妻子が嬉しそうにすれば、一緒に喜ぶのだ。
堂々と、楽しく過ごそう。


旦那さん、もしくは奥さんにモラハラを受けて
別れたいが、色んな事情があって今は無理、
嫌だけど、我慢する、耐えている人は多いと思う。

若い人なら、これから先、変わってくれて、
良くなるかもしれないしと希望を持ち
それを心の支えに頑張っているかもしれない。
私がそうだった。

NPDは、嘘ばかりつくので、
適当にその場をごまかす。
家族を失いたくないので、喧嘩になると
夢のある未来の話をしたり、
自分が経済的DVをしているのに、
それが原因でもめたりすると
来月からは、給料があがるから、そうすれば楽になるよみたいな話で誤魔化す。

騙されて、怒り、また騙されての繰り返しでずるずると年月が過ぎていく。

子どもがいても、自分の稼ぎで自立できるのなら
さっさと縁を切る方がいいとは思うが、現実はなかなか難しい。

離婚を口に出すと、相手は、慌てて甘い言葉を繰り返し、
優しくしたり、涙を流して(嘘)引き留めようとするだろう。
そして、被害者のふりをし、まるで裏切り者の様に責め始めて、
罪悪感をもたせようとする。(ガスラィティング)

NPDと結婚してしまうと、洗脳されるので、
すぐに縁をきるのはとても厳しい。
それまでに、かなり精神をずたずたにされているから
戦う気力も無くなっている時は尚更。

モラハラ、DVは、妻が子育てや家事に追われていたり
働こうにも、自立するほど自由も体力も無い事に付け込んで
行われる。

最低で卑怯な奴なのだ。
弱い立場の配偶者を虐めて、自分のストレス発散や存在価値をあげようとする。
存在価値は下がり、嫌われるだけなのに
それがわからない歪んだ人格。
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NPDの相手をするのは無駄。自滅してもらうのが一番。

まずは、自分の心の中で、
夫は赤の他人と思い込む。
もう家族では無い。だから、何も教えない、話さない。
楽しい事は自分が独り占め。
と言う意識でいこう。

結果、NPDには孤独な末路を味わって頂こう。

うちの夫は、嘘で騙していける、いざとなれば、家族が助けてくれると
本気で思っているのだろうか、
自他の区別のない人格だから、そうかもしれない。
孤独になっても、自分のせいとは思わず、
被害者ぶって恨むのだろうなあ。

NPDの配偶者から被害を受けている人は辛い日々を過ごしている。
共依存になる前に、いつか脱出できると自分に言い聞かせよう。

今は身動きできずとも、未来は必ず自分に有利になると
立場が逆転する日がくると信じること。
悪いのは自分じゃない。向こうなのだから。

今できることは、心の中で縁をきること、
もうあいつは、配偶者では無い、存在しない人だと思えばいい。
一番の復讐は、自分が幸せでいることだ。
NPDは、絶対幸せになれないと思うし、何が幸せかを知らない。



過去の知り合いの中にも、今思えばNPDだったのかなと
思える人がいた。

1人は、職場の先輩の女性。
勝手にライバル視したり、被害者になったり、
意味不明な言動が多かった。

会社指示でやらないといけない仕事も
「頭痛が酷いのに、あなたのせいで仕事をしないといけない」
と、しかめた顔で、私に文句を言ってきた。
自分の仕事なのに「あなたのせいで」という言葉の意味が不明だった。 

先輩は、私の属するグループのリーダーだった。
頭痛がするから、仕事したくない。→メンバーの応援の仕事。
→メンバーがいなければいいのに→あなたがいるのが悪い、という不思議な発想。
そういう面を見せるのは、いつも周囲に人がいない時。

例えば「AをBにして」と私に指示をして、
私がその通りにすると、
突然大声で「何やってるのお。だめでしょ」と叫ぶ。
周囲に人がいる時を狙って。

私が「あなたの指示ですよね?」と反論すれば
聞こえないふりをし、その声を打ち消そうと、
私の声を大声で消すのだ。

どうしたの、と周囲の人が寄ってくると
「この人、こんなことをしたのよ」と嘘をつく。
私は黙らない。「違う、この人の指示通りにしただけ。」
と言うのだが、また大声で消され、誤魔化すのだ。
「言い訳するのやめてえ。私を悪者にするの?」
と被害者を装う。
出た出た、こんな女性は私は大嫌い。と思う私は相手にしない。

しばらく時間がたってから、
他の人に別の場所で真実を伝える。

フライングモンキーという、いわゆるNPDの取り巻きには言わない。

年上の中立の人に伝える。
すると、他にも被害者がいて、私に訴えて来る。
「あの人、人によって全然態度が違う、裏表がある。
誰も信じてくれないから、黙っていました」
「あの人、おかしいから相手にしない方がいい」
と、次々と理解者も出て来る。
分かる人は黙って我慢し、わかっていない人達は取り巻きになり
ちやほやしている。取り巻きにはとても面倒見が良く、
良い先輩になっているから。フライングモンキーがいつも傍にいる。

ある時は、「面談をする」と私を別室に呼び出し、
急に優しい態度になり
「仕事での悩みがあるなら、今何でも相談してね」
と、仕事の話を聞きだそうとした。

では、と仕事で困っている事を相談すると、突然立ち上がり、
「もういい、気持ち悪いわ。何も聞きたくない」
と言って、どこかに去る。

あっけにとられた私は、彼女を探すと、
ある男性上司の机の前にいて、
「私、今こんなことを言われて、虐められました~。怖いですう。助けてくださあい」
とまた被害を受けた弱い女性の振りで大声で話しているのが聞こえた。
上司は、笑いながら聞き流していた。

仕事の相談のどこが、虐めなの?
と思ったが、他の人に聞くと
「彼女は、あの上司に気があるのよ。そうやってあなたを勝手にライバル視して
自分の気をひこうとしているの。」
と慰めてもらった。
既婚者なのに、気持ち悪いだけだったが。

その上司も、彼女の性質をわかっていたので
後からこっそり、私のフォローをしてくれた。

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私が顧客への挨拶に、その上司と行く予定があると
当日の朝、彼女から電話がきて
「あなた1人で行きなさい。上司は私と別の所にいくことになったから」
と予定をかえてきた。

急な変更で
顧客に対して失礼になるのになと思ったが、
どうしても私と行かせるものかと
もっと大事な用件を作って、上司を説得したらしい。
執拗なやり方に呆れた。

人を勝手にライバル視し、
常に自分が一番でいたい、上司の注目をひきたい人だった。
表向きは、後輩思いで出来る人に見られていた。

「自分は良家の生まれで、職場で一番賢い」という自信が言葉の端々に出ていた。
職業や学歴差別もする人だった。

誰かが言っていた。
「あの人、いつもきどっているけど、食べる時は凄いのよ。ガツガツしているの。」
NPDは、本能的な欲が強い気がする。

今は、職場も彼女とも縁が切れているので
どうでもいいことだが、
あの頃、人格障害のことを知っていたら
観察して、勉強して、もっとうまく対応できていたかもなとは思う。

彼女には他にも嫌がらせをされたが、
他の人が守ってくれて、何の被害も受けずに済んだ。

私は、見た目が弱い人間に見えるのかもしれない。
こいつは何も言い返さないだろう、コントロールできると思われやすいのかも。
でも、反応が予想と違い、計算が狂って、
むこうから逃げ腰になっていくパターンが多いかも。

夫もそうだ。
最初に私をなめてかかったのだろう。
洗脳から解け、抵抗し始めてからは、
ターゲットにする相手を間違えたと後悔したのかも。

人に意地悪をして、責任もとらず、
逃げてごまかせるなんて甘い。
他人は縁を切って終わり。
夫は人生を狂わせたのだからそうはいかない。

(こわっ。)そう、怖いんだぞ、と思わせる位でないと駄目な相手。



先日アルバムを見ていて
夫の写真が少なく、若い時の物しか無い事に気が付いた。
当然だ。自分から思い出を捨てたのだから。
夫の人格は、情緒も無く、思い出なんてどうでもいい人。

アルバムの中の演技中の夫の顔は、今見ても違和感がある。
元々、自然体の顔が無く、いつも顔を作っている。

若い頃の写真、私と一緒の場所にいる時の顔は
ずっと作り笑顔だった。ニヤニヤしていて不自然な。
写真の目は笑っていない。
ターゲットを離さないぞと、必死な感じが伝わる。

長年が過ぎて、洗脳に失敗し、家族を脱価値化し、
今では、本質がばれて顔も別人。

久し振りに昔の顔を見ると、写真であっても
不快でたまらなくなる。

不快に感じた写真は、はずして整理した。
ビリビリに破いて捨てたら、すっきり。

自分のアルバムだから、夫の写真は不要。
そもそも、それが夫の希望なのだから。

家族に意地悪をして弱らせ、奴隷になる様コントロールしようしたり、
妻は価値が無くなり、お金がかかるだけで邪魔だから、
自分が被害者と言う立場になる様に、損しないような別れ方を期待したりと
色々、企んだ夫。

誠実さも、責任感も、経済観念も、計画性も、整理能力も、仕事の能力も無い人だった。
自分で、これらが全て自分は人より優れていると言い、
人に指導する立場にあると今でも言うし、思っている様子。
私にもさんざん自慢していた。

でも、何の実績も無い、見た目も煤けた中年男にしか見えない今では、
流石にもう騙せないだろう。
自惚れが強いから、本人だけがわかっていないのかも。

家族との関係も、自滅しつつある。いい傾向。

相手が家族であっても、自分の損得しか頭に無い夫。
自業自得な結果なのに、NPDは、他人が悪い、世の中が悪いと言う。

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そう言えば、夫は陰謀論大好きで、デマ情報に飛びつくア〇なのだが、
どんどん沼にはまり、癌治療はしてはいけないと信じて居る様だ。
癌は放置すれば治ると。
こういう思想を信じる傾向に走るのは
「世間の人間は無知で、騙されている馬鹿。自分は違う、
真実を知っている、優秀で特別、選ばれし者だから」
と思いたい人だからだと想像する。

ならば、夫が癌になったら、
いっさいの治療を放棄してあげればいいのだな。
それ以前に、もうこの人とは、縁をきりましたのでと言うかもしれないが(笑)

夫の場合、自分が無いので、簡単に意見が変わる。
何の信念も無く、自分を慰めているだけ。

コロナは風邪、存在しないとか言っているけど、
いざ自分が感染して重症だったら、きちんと治療しろだの
早く治せだの、国の対策が悪いだのと、
逆のことを言い出すのだろうな。

癌になっても、ちゃんと治療しろ、
薬の効果が無いぞ、早く痛みを止めろ、だの騒いで
必死で治療しようとするのは予想できる。

NPDやサイコは、人の苦しみや気持ちがわからず、共感する能力が無い。
自分が同じ立場にならないとわからないのだ。

だから夫の身に、因果応報な事がもっと早く頻繁に起きてほしいと思う。
それでも、反省も自覚もしないとわかっているが。


 


お盆休みで、もう1人の子ども(といってもとっくに大人)と久しぶりに ゆっくり話ができた。

2人きりの時の方が、深刻な?内容の話ができるので
最近の、自分の夫に対する気持ち、これからこうありたいみたいな希望を
聞いてもらった。
子ども自身も、自分の体験を通じて夫の異常さは何となくわかっているので
すんなり理解してくれ、こうした方がいいよと(こうしない方がうまくいくかもという)
アドバイス?もしてくれた。

現実は、なかなか難しそうだねという中途半端な話で終ったけど、
子ども達が被害にあわないかが心配だというのが
私の一番伝えたいことだった。

父親のいない子ども時代からずっと今まで
何の頼りがいもなく、自分のミスを子どものせいにしたり、
理不尽な思いもしたことがあったらしく、
大丈夫、わかってるからと言っていた。

これまで、あまり子どもに心配や、惨めな思いをさせたくなくて
夫の悪い話はしなかったが、すっかり大人の社会人になった子どもたちなら、
もう大丈夫だし、職場にも似た様な人がいるとかで
話は盛り上がった。

話ができただけで、かなり救われた。
自分にもし何かあった時、夫が何をするかわからないので
今のうちに、注意しておくことだけでも伝えられてホッとした。
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それにしても、情けない。
子どもの父親、自分の夫のことをこんな風にしか思えられないなんて、
ここまで、酷い思いをさせている夫が益々憎くなる。
故意に嫌われるような意地悪、無視をしていると思うが、
絶対にとぼけるし、こっちの被害妄想というだろうと
子どももわかっていた。

夫が、引っ越しを黙っていることや、
これまでの人間関係、転職の原因も話しておいた。

むこうが煽ってきても、こっちがムキになると向こうの栄養になるだけだから
相手にしないことだというのは意見が一致した。
夫の経済的DVををやめさすのは、解決策が浮かばす、保留になった。

強い味方がいてくれて、心強い。
夫には誰もいない。自分から離れ、逃げた。
夫は、目の前の、お世辞を言ううさんくさい他人の方が、
一番自分をわかっている良い人だと言い、家族は無視する愚かな人間。

家族を失っても平気な人は、孤独に終わる。
それでも自分が悪いとは認めない。

自業自得だよと言える日がくればいいが、
こなくてもいいから、夫が孤独になるように祈る。
本人の希望でそうしてきたのだから。


先日も、夫に郵便物を送った。
引越したと連絡がないうちは、
今まで通りの住所へ送る。

とっくに届いているはずだが、
相変わらず、何も言って来ないので
引っ越しはしていないのか、あえて黙っているのか、
これまでの住所にいるということでいいという事だな。

これまでは、職場の中にある寮みたいな?部屋にいると聞いていた。
仮に引越していても、職場に行けば受け取れる。
奥さんに教えていないのかと聞かれても、
職場の方に送る様に言ってあると誤魔化したり、
妻が忘れているんだと言うか、
嘘は得意だから適当に誤魔化しているのだろう。

合鍵があれば、新住所に、本当に引っ越したのか、
こっそり確認をしに行ってみたい気もする。
夫の人格を証明する為の材料にもなる。

私が知らないと思っているし、だらしないから
部屋の中は無防備だろうし、嘘の証拠が満載なことだろう。
夫が、実家に内緒で行っている間にアパートに行ってみたい。

妻ですと言って、管理会社に言えば開けてもらえるだろうが
本人に連絡がいくだろう。だから無理だ。

いつかチャンスがくることを期待しよう。
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NPDは、歳をとると悪化するという。
本人は相変わらず何も変わらない。
自分は悪くない、素晴らしい人間と思っているので
言い訳を言い訳と思っていないし、
自分のつく嘘や言い訳を自分で真実と思い込み、
信じない相手が悪いとなる。

夫の考えがつまらなさすぎて、情けなくなる。

何に対しても、夫の言い訳が頭に浮かぶ。
腹がたつけど、相手にしない。
しばらくは何も知らないふり。
このまま、夫が嘘を積み重ねさせていくのを見ていく。
いつか、まとめて爆弾を落とせる日が来る気がする。

気になる事は、一つだけ。
いきなり帰宅して、仕事もせず、自宅に居座られること。
それはお断わりと先日伝えた。
それをどう受け止めたか、色々計算していることだろう。

完全なる負け組。それも自分でくりかえした失敗が原因。
老後破産、孤独死予備軍。

何も積み上げていない、子どもにも関心のない異常な自己愛。
我が子は、老後利用する為の存在らしい。

縁を切りたいとへたに伝えると
慌てて、同居するぞと脅してくるか、帰ってくるかもしれないので慎重に。
何であんなに偉そうにふるまうのだろう。
益々、周りから嫌われていることだろう。

私に沢山お金があればなあと思う。
敏腕弁護士に全てお任せして、解決してもらえたら楽だろうなあ。




以前からよく見る夢がある。 
家に帰れない夢。

以前は、独身時代に住んでいたアパートに帰れない夢をよく見ていた。
混雑した駅で、電車に乗るのだが、ホームに立つと、家はどこだったかがわからなくなる。
どの電車に乗り、どの駅で降りればいいのか忘れている。

電車に乗ったり、降りたりを繰り返し、途方にくれる。

ある時は、また別の以前住んでいた土地にいて、
「懐かしいなあ」と喜び、遊んた後、
家に帰ろうとするが、やはり、家はどこだったけ?と途方にくれる。

家に帰れないと言っても、住んでいる家は、今の家ではなく、
独身時代や、子どもが小さかった頃の家に帰れないという設定。

電車が多いが、新幹線、飛行機で帰ろうとする時もある。

乗ったは良いが、家がどこなのか、住所も方向もわからなくなる。
一日動いて、疲れているので早く帰宅して休みたいのに家に帰れないのだ。

だから目が覚めるといつも疲れている。

夢占いを見ると、
●何らかの事柄に迷っている。
●生き方、考え方に迷っている。
●現在、決断や選択しなければいけない状況に追い込まれている。
●決断する事に悩む。方向性がわからなくなる。心が乱れている。

などと書かれていることが多い。

自分としては、夢の中で、懐かしい場所に行けて最初は喜んでいる。
実際、またあそこに住みたいなと思っている所が出て来るので、
嫌な夢ではないのだ。
旅行を楽しんだまでは良いが、帰ろうとすると家がわからなくなり、焦る夢なのだ。
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今の私の願望と、現実そのものかもしれない。

決断(タイミングと方法)を迷っているのも事実だし、
若かったあの頃に戻りたい、やり直したいと思うのも事実。

何回も夢で自分の心を整理しているのだろう。

以前は、子どもも出てきたが、
最近の夢は、独身時代の自分に戻っている。
人生やり直したいと思っているが
これから自分はどうなるのだろうと先が見えていないのかも。

夫が自分の人生に関わってきてから
自分の人生を人にコントロールされてきた事への後悔が強く、
何の反省もない、お気楽な夫を許せないでいる。

最近、夢に独身の自分しか出てこないのは、
願望でもあるだろうけど、予知夢ならいいなと思う。
現実でも独身にもどり、また好きな場所で暮らせる日がくればいいと
プラスに考えよう。









友人が、ちょっと愚痴りたいと言って、
最近入って来た新人の男性の話をしてきた。

「態度はとても謙虚だし、ミスを指摘するとすぐに謝るし、
どこがって悪い子じゃないんだけど
なんか、もやもやするの。この違和感何だろう。」

細かく話を聞くと、この新人さんは、NPDの傾向があるのかな?と感じた。
でも、これといって確信をもてる材料も無い。
若さゆえのという面は誰にでもある。
自分だって、若い時は今思い出せば恥ずかしい位、未熟で迷惑をかけた。(今でもかわらない)

会ったこともない未来ある若者を、想像で勝手に,人格障害と決めつけて、
人に悪いイメージを植え付けるのはとんでもないことだと思うので、
そこまでは、友人には話さなかった。

だから、ここだけの話。もしこの若者が実はNPDだったとして、
自分が被害者になったとする。
「あの時に違和感を感じたのに、何故、気が付かなかったのか、
何故、離れなかったのか」
と自分をせめるのは、酷な話だなと思った。
自分への言い訳みたいになるが、
若い時に、そんなこと見抜けるはずがない。

この若者の言動は、夫に似ていると思った。
もし、この人が我が子の恋人だったら?
何か違和感を感じるのよね、と
子どもから相談されたら、どうするだろう。
結局、決めるのは本人。
いくら、離れろと説得しても、それが正解かどうかは、
その時は、誰にもわからないのだから。

その若者は、自分を過大評価していて
たいした事もしていないのに、凄い功績をあげたとか、
自分は有能だと、あちこちでアピールするらしい。
なのに、仕事はミスが多く、簡単な事務作業すらできないのだという。

郵便物の出し方もわからず、
先輩に聞いてくれればよいものの、自己判断で間違えたまま、
ポストに入れようとしたそうだ。
あわてて周囲の人が気が付き、やり直しを指示すると
「これだから嫌なんだよ。郵便をだすという面倒な作業をさせる行政?が悪いんだ」
と意味不明な独り言を言っていたとか。

表むきは、すぐに謝り、作業は一生懸命にやるそうだ。

が、裏では「たいした会社じゃないけど、我慢して仕事をしてやってる」
の様な事を同級生などに言っているらしい。
自分は、本来こんな会社にいる人間ではない、
と自信過剰なのが、表情や態度に出ているそうだ。

自分に対しては、謙虚で素直に接してくるので、
それ以上、彼に何も言えない。
あまり、悪く言いたくないし、そんな目で見る自分が嫌な人間に思えて来るものだ。

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まだ若いうちは、若さゆえのことかな、で済まされ、
恋人だったとしても、そのうち大人になる、変わると人は期待してしまう。

あの人は、NPDかもしれない、離れた方がいい、と
仮に私が言ったとしても、
それだけの材料では、私の意地悪な妄想みたいだ。

実際、友人は、彼に不快感を持ちながらも
「でも、態度は素直で謙虚だし…。若いからかな」
と言って、自分を誤魔化している風だった。

こういう例を聞いていると、結婚するまでに相手の本性を見抜くなんて無理なんだと
つくづく思う。
同棲をしていて、モラハラ、DVしていればともかく、
結婚するまで相手が演技していたら無理だ。
例え、違和感を感じて離れようとしても
相手は必死で甘い言葉や優しい行動、泣き落としなどで
ターゲットをはなそうとしないだろう。

被害者にならない方法は、NPDに狙われないタイプになるしかない訳だ。

この新人さんが、NPDではありませんように~彼の未来に幸あれと祈りたい。




最近、夫と二度と会いたくない、
帰宅してほしくないと強く思う。

その為には早く離婚の意志を伝えなくては、と思う事が多くなった。
が、まてよ、相手はまともな人ではない。
よく考えて、相手がストーカーにならず、子ども達を利用しないよう、
納得させる形で縁を切らねばならない。

どう考えても、これだけ意地悪で無責任なことをしてきて
縁を切りたいのは夫の方だとしか思えない。
が、そこがNPD.
被害者面をし、罪悪感を持たせようと躍起になる だろう。

夫は最初の頃、自分を過大評価しており、
簡単に次のターゲットが見つかり、寄生に成功すれば乗り換え、
家庭を捨てるか、二重生活で優雅に暮らせると、世の中を舐めて居たと思う。

歳をとった今、失敗続きで、こんなはずでは無かったと思い始めているだろう。
気が付くと周囲には誰もいなくなり、邪魔だった妻子だけが残っている訳だ。

家族への特別な感情は最初から無く、
自分が得をするか損をするかの関係しかない。
子どもの為に自分の事を後回しにするなんて絶対にしない。
だから、家族を利用できるか、損しないか様子を見て、
今後どうするかを考えて居ると思う。

NPDというのは、ターゲットが自分から逃げようとすると、
優しい言葉や愛情を示すような態度をとり始める。
泣いてみせたり、すがりつくふりをして、相手に罪悪感を与え
離れない様にしむける。
絶対に、それに誤魔化されてはいけない!それは嘘。
共依存になると、優しいのが本当の姿と思ってしまう。

夫は、妻は自分から離れないと甘く考えて居たと思う。

今は子育ても終わり、私は自由になった。
今後、夫がやっと自由になった私を自分の為に利用しようとすることは絶対阻止したい。

老後は貧乏でも、自由な方がずっとまし。
夫というストレスな存在を記憶から消したい。

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夫は、私の気持ちが本気だとわかったら~。

最初は、優しくしたり、急に執着してくるかも。
それが通じないとわかると、豹変して、自分は被害者と言い出し、
私を責めたてありえない条件をだしたり、
サインするふりをして、だらだらと引き延ばし、
頻繁に帰宅したり、私の行動を管理したり、
仕事をやめて、いきなり引っ越して来たり、
私が動きにくくなるようにする可能性はある。

それでも、夫にとって妻から縁をきられるというのはプライドが許さず、
自分に原因があることを認めたくもなく、ショックだと思うのだが。
そのショックを与えるだけでもスカッとしそうだ。

これまでさんざん家族を邪魔扱いし、
子ども達の成長も興味を示さず、一番責任の重い時期に逃亡し、
今更老後は自分を大事にしろとか、いい加減にしろだ。

家族を邪魔扱いしたことは記憶から消しているのだろう。

夫にばれないように準備を進め、
夫が何も言い返せないような理由で攻めることが大事。
嘘の証拠などを残したり、経済的なことも。
山ほどありすぎて、思い出すのも疲れて来る。

調停や裁判なら言い争いになりそうで、想像するだけで疲れそうだ。
2人の話合いですむならそれが一番いい。

まずは「あなたの長年の希望を、やっと叶えてあげる日がきました。
家族を捨てる夢が実現できて良かったね。」
と、言ってあげようと思う(笑)




夫はついに自宅の住所まで忘れた様だ。
いっそのこと、その方がこっちは良いけれど(笑)
郵便や宅配の配達担当者に迷惑をかけている。

以前はよくゴミ?を送ってきて、くれてやったと感謝の押し売りをしていたが、
期限切れの食品、汚れた古着ばかりで(それをプレゼントと言い)
いらないと断ってからはこなくなってホッとしていた。

最近は、事務的な書類位しか送って来ないから
1年に1~2回ほどしかこない。

2年前くらいから、自宅の住所を間違えていて、
配達の人に迷惑をかけた。
すぐに、夫には連絡したが、その次もまた間違えて来た。

そして昨日、また間違った住所で送って来た。

配達の人が、うちの名前と住所を覚えているから
きっとここだろうと持ってきてくれるようになった。

その度、間違っていましたよと言われて
私が謝ることになる。
悪いのは、送った夫なのに。嫌がらせかと思ったが
配達の人が困るだけで、私は困らないから
本当に自宅の住所の記憶が薄れているのだろう。

人には、指導してやる、自分を見習えろと偉そうにしているが、現実はこんなレベル。

自宅の住所を間違えて記憶しているなんてありえない。
間違ってると連絡したのに、また何度も間違う?

こういうミスは、今更始まったことではない。
簡単な事も、夫が足を引っ張り、うまくいかない。

大事な書類など、提出期限が迫ってもなかなか手をつけない。
その都度、念をおし、今度こそはちゃんとしてね、と言っても、
また同じミスをしたり、忘れたりする。
汚したり、くしゃくしゃにされた事も。

何度も念をおし、夫も大丈夫と軽く返事した時も、
まさかまた?とありえないほど、またやらかす。
その都度、夫は謝らず、必ず誰かのせいにしたり、
何か言い訳をして、逆切れ。最後は脅して逃げる。

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それと、差出人の住所に、新住所が書いてあった。
これで引っ越しの連絡をしたことにしようとしているのだろう。
その手にはのらない。
だって、この住所は出先や職場かもしれないし、
引越したなら、必ず連絡するはずだから。
せめて、住所の横に、引越したとメモ書きしていればまだいい。
それも無い。

ずっと私は、前の住所に郵便を送っているし、
メールのやり取りをしてきたけど、住所に関しては
夫は何も言って来なかった。

1年前に引越していたなら、前の家に郵便を送られても困るだろうし、
連絡をしてくるはずだしね。
だから引越してるはずがないと私は思っていた(笑)と言えるぞ。

今頃、送り状にこそっと書いて誤魔化してしまおうと、
つまり、忖度しろ、と言うことだ。
連絡したぞ、悪いのはお前だからなと言うことにしたいのだ。

堂々と、自分から言い出せず(家族にはお金が無い振りをしているので、
引っ越し費用があることがばれる、他にも人間関係のトラブルがあったのかもしれない、
その事情を聞かれたくないのか?いつもの事なので、またかと言われそうだとか?)
恥かしい。いつまでこんなせこいことやっているのか。
そもそも、引越した事を、連絡しないことが問題。

人からお金や労力を搾取する時もそう。
自分は手を汚さない。相手が自分の意志でやったことにして
自分は頼んでいないと言う。

証拠に残らないよう計算しながら姑息なモラハラや搾取をする。
常に裁判を意識して生きていると思う。

今回、住所のことは無視しておこう。
その手には乗りません。

もっと堂々と、まともに生きていればいいだけの話。
なぜ、いつも嘘や言い訳をし(それもつまらない事で)、
失敗を繰り返し、迷惑をかけているのか、
なぜ、上から目線で人を馬鹿にしているのか。

典型的なNPDの特徴。
 

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