食器棚や本棚がボロボロになってきた。
テープや紙を貼り誤魔化している。
炊飯器、洗濯機、冷蔵庫もそのうち同時に壊れそうな気がする。

いつも使う家電が突然壊れると悲しくなる。
本当に涙が出そうな位、がっくりする。
愛着があるからだろうか、日常が壊れるのがショック的な？
お金がかかる事も悲しいけど。

新しい物を買い換えてしまえば、気分転換にもなって
嘘みたいにご機嫌になるのに、それまでの過程が辛い。


悲しくなるなんて、若い時はそんな事は無かったのに。
物であってもお別れは辛い？まさかそんな。
自分の感情がよくわからない。

そう言えば、最近面白いなと思ったこと～
コーヒーを淹れている最中に粉をこぼしてしまい、
そこら中が悲惨な状態になった時、泣きたくなった。

片づけるの大変じゃないか。
今忙しいのに、全く嫌になる、どれだけ時間がかかるのか、
と自分に向かって文句を言い、途方にくれた。

が、気が付くと、もう綺麗になっている。
あれ？いつのまに？と自分が掃除した過程を忘れている。

あの絶望感は何だったの？ときょとんとすることが増えた。

他にも、ちょっとしたDIYで、
水回りとかの修理をする時や、いらない棚を分解して捨てる作業など
あ～こんなの無理、いったいいつになったら終わるのか。
自分に出来る訳ないと泣きそうになるが、
気が付くと、無事に終わっている。
それも短時間で。（予想よりも）

そして、ああやっぱりDIYは楽しいな、と満足感に浸る。

おかしいだろ自分。

昔なら、最初から張り切ってわくわくしていた。
今は、絶望感から入る。
で、気が付くと終わっている～途中の時間が飛んでいる。
あれ？誰がやったの？的な。
その分、達成した時の快感が強い。

そのいつのまにか、と言うのがおかしい。
認知症の始まりか?感情の変化もおかしい。

変だけど、やる気がまだ残っているからましなのかな。
これが絶望感のまま何もせず、父の様に家の中が荒れてきたら…。

高齢になっても、家の中だけは、清潔に過ごしやすい空間を保ちたい。
それができなくなった時、私は私で無くなってもう終わりだ。

（夫がいたら、家はめちゃくちゃになるので、その時も私は終わる。
二度と同居は拒否するし、不可能と再認識。おそらくこのままお別れだろうけど。
向こうはそうは思って無さそう。突然笑顔でただいまと強引に帰宅しそうで怖い。）