先日会った友人は、昨日から遠く離れた娘さん家族に会いに行っている。
今は元気なので、手術前に会っておこうと思っての事らしい。
入院中や退院後も、娘さんがお世話もされるし
お孫さん達も会いに来られるのだろうが、
手術の結果次第では、旅行もできなくなるかもしれないし
手術中に何が起こるかわからないから、と言っていた。

自分だったらそんな風に気丈に行動できるだろうか。
ただ落ち込んで、絶望感や恐怖で一杯だったかも。
いざその立場にならないとわからない。

普段は～夫さえ先に逝ってくれたらいい、自分はこの世に執着はない～とか
長生きしすぎて子ども達に迷惑かけるのも嫌だ～、
健康にばかり神経を使って不安な日々を過ごすのが面倒くさい。
長生きしようとは思わない～なんて思っている。

友人は「それは、健康だからこそ思えることなのよ」と真剣な顔で言った。
確かにそうだ。はっとした。
いざ自分が重い病気になったら～もっと生きたい、もっとやる事がある、
子ども達と会えなくなるのは嫌だ～と思うからこそ、落ち込む訳だ。
母と同じで、夫より先に逝くのは嫌だという悔しさもある。


現実に、今は父の事もあるし、夫がピンピンしていて
今後我々に何をするかわからないし、
自分は元気で長生きしなきゃと思っている。
が、本音は、そういう事の為に生きなければいけないのが嫌なのだ。

弟が再発して父より先に介護状態になったら、
夫の世話や後始末をしなきゃいけなくなったら、とか悪い風に考えてしまう。
それを子ども達にやらせるわけにいかないから長生きしなきゃと思うのがしんどくなってくる。

勝手に不安になっても仕方がない。
これからは、自分の為に元気で長生きするんだと思うようにしよう。
まずは、子ども達に迷惑をかけない為に。
何かあった時に、少しでも力になれる様に。
心の持ち方をコントロールするのは難しいけど…。