昨夜は何か変だった。
夜、いつもの様に強い眠気がきて早くに眠りについたのだけど
２時間後にぱっと目が覚めて、頭の中にあれこれと嫌な思いが浮かんできた。
一言で言えば、これからの自分に対する不安。
頭が冴えて眠れなくなった。
いつものトイレに起きるのとは全然違う。

世の中から取り残される様な感覚が襲う。
３時間位は頭が冴えていたと思う。
この脳の状態は良くない、気を紛らそうと思い
いつも聞いている動画配信のアーカイブを聴きながら目を閉じた。
人の声を聞くのは効果ある。いつのまにか眠っていた。
朝目が覚めて、ああ良かった眠れたとホッとした。

母もこんな時は、すぐに私や親族の仲良しの人に電話してきていた。
亡くなる直前まで遠慮無しに電話で話せた私の存在は少しは救いになったのかなと
今になって思うし、母は恵まれていた。
が、私はそんな事を我が子にはしない。

弟が妹か姉だったらよかったのになと昔から思う。
同じ一人暮らしで色々お喋りしたり一緒に旅行にいったりできたろう。
男兄弟は他人と同じだ。


で、昨夜、何故そんな精神状態になったのだろうと
脳内ホルモン？のバイオリズムもあるのかもしれないけど
何か気がかりな事があるからかなと自己分析してみた。

根底には夫の存在が常にストレスだけど、縁を切るのは困難。
今は、目の前に父と弟の問題がある。
私が近所にいれば、とっくに解決していただろうに。

弟が何もしてこなかったツケが結局私にも。

やっぱりあれから何もしていない様子。
介護認定の相談すらしていないようだ。
施設に入れる気は無いのか、私をあてにしているのか。

やがて弟も父みたいになるだろう。すでに兆候がある。
一人娘を頼るしかないのに甘やかせて他の親族に迷惑をかけている。
自分に何かあった時も私に甘えようとしているならお断り。

で、帰省する日を決めた。
明後日にしよう。荷物を前日に宅配便で送って、身軽にしていく。
あまり長くはいられないけど、来客の為に玄関と茶の間位は綺麗にしたい。
せっかく掃除してもまた元に戻る可能性はあるが。
まずは施設に入れる様に準備をしたい。