やっぱり予想通り、夫は何も言ってこない。
久しぶりに私に会ったら、完全に洗脳が解けていて、
もう言い訳は通じない、計画が狂ったと思ったのかも。

でも、何年も帰らないと言う弱味は、勝手にリセットした気になっているはず。
自分が帰らなくて家族が寂しがって文句を言うと思っている。
ここまできて、まだそんな事を思うのが夫。
都合の悪い事は記憶から消している。

幼い子ども達が父親を求めていた頃のままで時間を止めている人。
話す事も、それいつの話？と言いたくなる事ばかり。
心配で？違うでしょ。心配ならあの時、意地悪しないで無視しないで
脅迫しないで、ちゃんと親らしい事をすれば良かったでしょ。
と、今更言う価値も意味も無い。

調停、裁判とかになったら、その時は言わせてもらう。
今は無駄なエネルギーを使いたくない。

夫に情報は与えない。
裏切られ、かき回されるだけ。
どんどん見知らぬ他人になっていくのは本人の希望なのだから。

なのに「僕たち離れていても仲良しだよね！」と笑顔で言い放つ。
差別主義者、ハラスメント人間なのに。

このまま無視してくれて、関わらない方がいい。
保険の請求の書類をすぐに書いて送ると言っていたが、嘘だった。
それならそれで、意味が無いので解約すると伝える予定。
連絡もしたくないのに。


先日、階段で転んだ、骨折は痛かった、大変だったと
聞いてもいないのに、自分からべらべら喋っていた。
だから何？私にどんな反応を期待している？
すっかり完治してから連絡してきたよね。
今更言われてもね。意地でも呼びたくないみたいだし、
何故そんな話をする？
骨折した時の詳細を知られるのがそんなに嫌？
嘘はとっくにばれているし、関心も無いよ。

私が「体が心配だからタバコはダメよと言う」と妄想し、
禁煙していると嘘をつき続ける。
そんな事、言ったことも無いし、身体を心配もしていない。
まだ私が自分に期待していると思いたいのだろうが、迷惑だ。

目の前に最高の幸せがあったのに、自分から捨てて
何て勿体ない事をしたんだ。馬〇だよなといつも思う。

夫にとって幸せとは、お金や権力を持ち威張る事らしい。
その為には家族は邪魔でしかなく、自分だけの幸せ探しに出た。
結局何も得られず失ってばかりの人生。
それでも、自分は悪くないとまだ幸せを探し続ける夫。
永遠に見つからないだろうに。

そう思うと、いかに自分が恵まれているかを感じ、有難く思う。