母の形見のネックレス類を入れた箱をチェックしてみた。
私がお土産にあげたおもちゃみたいなアクセサリーまで
使わずに大事にとってあった。

オパールの指輪は、母が初めて父から買って貰ったもので、
大事な時にいつもつけていたのを子ども心に覚えている。
祖母の介護のお礼にと祖父が母に贈った金の指輪もある。
どれも、子どもの時に母が嬉しそうに見せてくれたので覚えている。

父が母の形見の着物を捨てそうになったのを知って、
アクセサリー類は、早めに母が私に渡してくれて良かったと思った。
形見の一つ一つに思い出があり、涙が出て来る。

夫には、そういう感情は理解できないだろう。
私が大事にする物を嫌がらせで捨てるか売り飛ばす可能性もある。

何年も帰宅せず家庭から逃げているのは、
私に返さないといけない借りが積り積もっているからだ。
夫の浪費ぶりに比べれば、大金ではないし、
誰でも払っている、払うべきお金なのに、
そこまでして家族には返すのも嫌なのかと呆れてしまう。


私への借りは結婚前からあれも、これもとある。
当時は、すぐに返す、いついつ返す、今だけ立て替えといてと言いながら、
何十年たっても返さない。
子どもの学費も何もださないのだから、異常としか思えない。
どうして自分を立派な指導者みたいに思えるのか、
これは私しかわからないヤバさかも。
多分ここまでおかしいとは、夫を知っている人は誰も信じられないと思う。
まさか、この人がそんな演技をするなんてと。

今までは、「必ず返す」「次は良くなる」と言う嘘で逃げられたが
もうそれが言えない年齢に。

本人も根拠のない自惚れを持っていて、そのうちまた良いターゲットを見つければいいと
甘く考え、努力もせず自分中心に生きて来た。
ちょっと考えればわかる。
そのまま年を取ったら？嘘をつき続ければ？どうなるかってこと。

自分は悪くない。と思いたい様に思い込む。
（借りは返さなくてもいい。それだけの価値が自分にはあるから。
貸してくれなんて頼んでいない、勝手に妻が自分の意志で支払ったお金だ。
妻は夫の為に犠牲になるのが当然だ。
夫に反抗するのはもってのほかだ。妻に失望したと説教すれば黙るだろう。
でも、今帰宅すればうるさく言われそうだから、帰りたくても帰れない。
帰ってきてほしいと言わない妻が悪い。）

対策として、私は、別居先に呼んでほしいと何度も言っているが無視されている。

若い頃言っていた。
「僕の夢は、高給な服、車に乗って、友人を平伏させて威張り散らすことだ」
冗談と思っていたが、どうやら本気だった様だ。

その為に努力して、現実になればまだしも、
努力もせず、人のお金をあてにして楽をして勝ち組になれると
本気で思っていたんだな。

自分は被害者と思っている事だろう。
どうでもいいから、早くそれなりの結果がでてほしい。