NPDの夫は、自分が絶対正しいと思っている。
人より上だと思っているから、反省せず、謝らず、言い訳が多い。
なので話合いができない。
自分にとって都合の悪い話は、話の筋をはぐらかし、
相手に罪悪感を持たせるような言い方で攻めてきて
人の意見を聞かない。

私はこれまで夫と交わした約束は、大事な事ほど破られてきた。
夫は、最初から守る気など無いのだ。
なのに「絶対、大丈夫だから」と強く言ってその場を取り繕う。
自分の言葉に全く責任を持たない。
人の事は厳しく追及するのに、自分には甘すぎる。
全てがルーズ。
そう言う人ほど、偉そうにしたがるし、
上から目線だ、コンプレックスの裏返しなのだろう。

「ごめん、ちょっと遅れる」「急に大事な仕事が入って、できなくなった」
などと事前に連絡するのは人として当然夫はそれをやらない。
被害者は、永遠と待たされたあげくすっぽかされる。
連絡はとれない。その後も、夫から連絡は来ない。
連絡できなかった言い訳は準備して、逃げている夫。

とぼけてごまかすのが夫のやり方。
親に叱られたくなくて、嘘をついたり、倉庫に隠れる幼児と同じ。

当然、裏切られた相手から責められる。
夫は、弱味を見せまいとへらへらして言い訳をし、謝らない。
どれだけ相手に時間と費用とエネルギーを無駄にさせたか、
申し訳ないなんて気持ちは無い。
自分が良ければそれでいいのだ。

相手が、怒ると開き直る。
「だから、急な用が入ったからと言ってるでしょ。
じゃあ、僕がその用事を断り相手に失礼になったり、仕事がうまくいかなくなってもいいと
言いたいの？そこまでYOUを最優先しないといけないの？何様なのか」
と逆切れして、自分に不都合なことを言わせないようにしむける。

被害者は「連絡をしてほしかった」、
「申し訳ないという気持ちを示してくれればいいだけ」なのに、
まるで「どんなことがあっても、絶対自分を優先しろと言われた」かのように
作り変えて、相手を責める夫。
そう言う事じゃない、と反論しても聞き入れない。

こんな風に、相手の言いたい事を故意に歪めて全く違う話にすりかえるのがNPD。

とっさにどっちが自分にとって得なのかを計算し、
軽く見ている相手、騙せそうな相手なら平気で裏切るのだ。
謝りたくないから故意に連絡しない。
「あ、すっかり忘れていた、実は最近自分は認知症じゃないかと疑っているんだ」
などと平気で嘘もつく時もある。
「病気の人をせめるのか、ひどいなあ」とまた相手に罪悪感を持たせて誤魔化す手口。


夫にとっての人間関係は、損得や、利用できるかどうか。

ほらをふいて、謙虚で温厚な人物を装い、中小企業の社長さんに寄生する。
有言不実行。最初は言い訳で誤魔化し、やがて本質を見抜かれる。

騙したな、損失を与えたからくびだと言われると、
「勝手に信用したあなたが悪いのではないですか？
失敗した理由は～なのですから、僕だって被害者ですよ。」
みたく開き直って抵抗するパターン。

こんな事ばかり、どこに転職しても、引越しても、
ターゲットにした相手ともめ事を繰り返している様だ。
夫は、人と揉めて相手が自分から離れると、勝ったと思っている。

まだ若い頃、私が「そう言う行為は、失敗するから辞めたほうがいい」と注意すると、
その度「夫の言いなりになるのがまともな妻だ。
そんな縁起でもない事をいうから、失敗するんじゃないか。
次に俺様が失敗したらお前のせいだからな」
と言われた時は口がポカーンとなった。
ここまでみっともない人とは。

今では勝手に破滅すればいいと思っている。
忠告する価値の無い人。

得意の脳内変換で、都合の悪い事は無かった事にしたり、
自分が被害にあった風に変えていく。
NPDと戦うならば証拠が大事。

騙されたままで、まだ被害に遭っていない人には、
腰の低い、優しい人と思われている。

周囲が敵だらけになり、居場所がなくなったら、
いずれ、またこっちに逃げ帰ればいいと考えているのか、
私をもう騙せないので、迷っているのかも。
損しないよう、搾取することだけ考えているのだろう。
最悪、義兄から自分の実家を乗っ取るつもりなのかもと最近思う。

勝手に兄弟でもめればいい。どうでもいい。
その頃は私も縁が切れていると思う。