久し振りに、明け方まで家で仕事した。
睡眠時間が足りないのに、充実感の方が勝っていて、
何故か、元気に乗り切った。
その日の夜は、早めに寝たので、ぐっすり眠れた。
目も疲れているはずだし、こんな時に酷使したらよくないのではと
不安だったが、途中目薬をさしたり、
白湯を飲んだりして、気分をごまかしながらやったら、大丈夫だった。
調子が悪い時なら、ふらふらして最悪だったと思う。
どうしてこんなに日によって、体調が違い過ぎるのだろうか。
そして、気分の影響がすぐに身体に表れるということもわかった。
不安が一番良くない。
夫は故意に私に不安にさせる事ばかりを話して、
エネルギーを奪い、弱らせ、自分の言いなりに動くように洗脳しようとした。
都合悪くなると、嘘を言って誤魔化し、
その場をしのぎ、またすぐに脅迫をしてくる。
自分は好きに生きたいが、家族はいざ利用する為、世間の信用に為にキープしたい。
どうにかして騙して、我儘を通したい男。
妻が稼いで、俺様を遊ばせないのが悪い。
妻の親も同罪だ、という潜在意識を感じる。
自分から離れない様に、経済的に困らせて、
自立できないようにしよう。子どもを人質に。
という、矛盾したことを考えて居る。
もううんざり。
最近、離婚してもスッキリしない気がしてくる。
何故かなと自己分析してみた。
今の自分は、復讐をしたいのが一番の願望の様だ。
離婚とかどうでも良くて、
届けを突きつけることが、復讐になるかもと思っている。
でも、そうじゃなかったら?
相手が強気になって、被害者ぶって、泥沼になったら
復讐どころじゃなくなる。
まずは、夫が悔しがって、落ち込むのを見たい。
孤立し、弱り切ったところで、届けを出すのが理想。
本当はそれじゃいけないのだ。
復讐とか、どうでも良くて、さっさと縁を切るのがいい。
相手がどう思おうが、どうでもいいと思わなきゃいけないのだ。
怒りを持つ間は。まだ期待があると誰かが言ってた。
期待どころか、もっと嫌な目にあう不安があるというのに。
自分がどうしたいのか、迷っているのは
ずっとストレスが続くということ。
自分の人生、楽しく、健康で長生きする為には
早く解決しないといけないのにと思いながら、
チャンスをじっと待つ日々。
早く何かが起きてほしい。