昨夜は、寝ようとすると耳鳴りが気になるので、
スマホで音楽を小さく流したままにした。
子守歌になって、いつのまにか寝ていた。

以前は、あるジャーナリストの動画配信を見ているうちに
いつも途中で寝てしまっていた。
その人の声が子守歌になっていた。

赤ちゃんや、子どもが、
親の声を聴きながら眠ると言うのは
どんなにか安心できて、気持ち良いことだろうなあ。

自分は、親に寝かしつけて貰った記憶が無い。
絵本は買って貰ったが、読んでもらった覚えがない。
背中をトントンと叩いてもらったり、
子守歌を歌ってもらったなんて、記憶が無い。
赤ん坊の時は、あったかもしれないが、
幼児期からの記憶では、両親にそういうイメージすら浮かばない。

子どもの時から、自分の母親像と現実の母が違っていた。
本当の母は他にいる、となぜか思っていた。
何故そう思っていたのか、わからない。
子ども心に、自分に似てないとか（顔じゃなく性質）
友達に自慢できるようなタイプでは無かったのだろう。
自分が親になったら、絶対こんな母にはならないぞ、と
思っていたと思う。

小さい時から、反抗心を心の奥に隠し持っていたのかも。

で、実際、自分が当時思っていたような親になれたかというと
そうはうまくいかない。



まともな人と結婚して、夫婦で協力して家庭を作り、盛り上げていく姿を、
子ども達に見せてあげられなかったことが悔しい。

最近は、夫が長く帰宅しないので、
本当に平和な幸せが続いている。
縁切り届けを送りつけたくなる衝動はいつも起きるけど
ゴタゴタするのは明らかで、
それも、夫の自己弁護と作り話を聞かされたり、
嫌がらせが始まるかと思うと、
今は、そんな思いをしたくない、と避けてしまう。

このまま、静かに平和に暮らしたい。
会わずにすむなら、このままでもいいかもと。
（夫より私が長生きするのが前提）

ただ、私に何かあった時の事を思うと、
縁を切っておかないと、と思えてしまう。
子ども達の物も、私の物も、なにもかも夫に奪われ、捨てられてしまう。
普段は、温和な仮面で、そんなこと全く考えて居ないようなふりをする。
が、いざとなると、醜く豹変し、人のお金や大事にしている物を当然のように搾取する。

仮面を外した夫を私は知っているが、子どもたちは知らない。
騙され、被害にあう可能性がある。
それだけが心配。
とにかく、元気で事故に遭わないよう気を付けなくては。