時々、何でこうなった？と思う。
自分は結婚せずに（できずに）一生独身だったはず。
独身時代は、子どもの可愛さもわからず、
どっちかというと嫌いな方で
赤ちゃんのあやし方も知らなかった。
２０歳の頃、
何故、人は皆同じ様な生き方をしなくてはいけないのだろう。
色んな生き方があってもいいじゃないか。
何故、結婚しないといけないのだろう。
と疑問に思っていた。
こうでないといけない、と人からの圧力で
自分の人生を決められてしまうのが
とても嫌だった。
就職すれば、すぐ結婚するんだろうとか
結婚したら辞めるよね、とか
親からも、早く結婚しないと
歳をとったら誰も相手にしないよ、みっともない、
と言われた時期があった。
女性が仕事に夢中になると批判されるような
そういう時代だった。
結婚したら家庭に入れとか
共稼ぎでも何もかも女がやるべきと言う男性は
嫌だった。
そんな自分の気持ちを理解する相手じゃないと
結婚なんかしたくない、
妥協して、焦って結婚する位なら
一生独身で、バリバリ仕事して
稼いで、東京のど真ん中にマンション買って
優雅に独身生活を過ごしてやる、
きっと、世間や親が
「結婚しないの？」「孫は？」と
うるさいだろう。
その時は親と縁を切ろう。
恋人はいても、結婚はしない。
それでいいじゃない。
私は、人と違う人生でいいんだ。
もてないし、きっとそうなっていく。
優雅な生活はできないかもしれないけど
世間の偏見と闘って生きていくのだ、
と覚悟していた。
そうなるはずだったのに
いつのまに、こんな結婚をしてしまったのだろうと
夢から醒めたような
異次元の世界に来たような気がする時がある。
本当に、どうしてこうなったのだろう。
やっぱり、自分は結婚すべきじゃなかったのでは。
良かったのは、子どもの存在だけだ。
子どもと出会えたのは良かった。
でも、今の世の中を見ていると
自分の若かった頃の、夢をもてる時代とは違っている。
こんな時代で、こんな家庭で
こんなだめな親のところに産んでしまって
申し訳なく思う。
やっぱり、一生独身でいた方が良かったのかもと思う。
今さらどうしようもないが
夫の嘘、洗脳の仕方、
それに乗せられた自分のダメさ、
あれよ、あれよと言う間に
ここまで来たと言う感じ。
考えようによっては
夫のいない独身みたいな生活だったし
大事な子どもたちと一緒にいて
嫌な奴はいなくて
好きな人だけがそばにいた訳だから
そう思えば良かったわけだけど。
納得がいかないのは
私と子どもたちの生き方を
夫が勝手に決めてきたということだ。
これからは、子どもたちも自分の力で
自由に生きていく。
私も、自分のやりたいようにやっていく。
後は、縁をきる時期とタイミングがいつになるかだけ。
まずは、早くコロナが収束しますように。
自分は結婚せずに（できずに）一生独身だったはず。
独身時代は、子どもの可愛さもわからず、
どっちかというと嫌いな方で
赤ちゃんのあやし方も知らなかった。
２０歳の頃、
何故、人は皆同じ様な生き方をしなくてはいけないのだろう。
色んな生き方があってもいいじゃないか。
何故、結婚しないといけないのだろう。
と疑問に思っていた。
こうでないといけない、と人からの圧力で
自分の人生を決められてしまうのが
とても嫌だった。
就職すれば、すぐ結婚するんだろうとか
結婚したら辞めるよね、とか
親からも、早く結婚しないと
歳をとったら誰も相手にしないよ、みっともない、
と言われた時期があった。
女性が仕事に夢中になると批判されるような
そういう時代だった。
結婚したら家庭に入れとか
共稼ぎでも何もかも女がやるべきと言う男性は
嫌だった。
そんな自分の気持ちを理解する相手じゃないと
結婚なんかしたくない、
妥協して、焦って結婚する位なら
一生独身で、バリバリ仕事して
稼いで、東京のど真ん中にマンション買って
優雅に独身生活を過ごしてやる、
きっと、世間や親が
「結婚しないの？」「孫は？」と
うるさいだろう。
その時は親と縁を切ろう。
恋人はいても、結婚はしない。
それでいいじゃない。
私は、人と違う人生でいいんだ。
もてないし、きっとそうなっていく。
優雅な生活はできないかもしれないけど
世間の偏見と闘って生きていくのだ、
と覚悟していた。
そうなるはずだったのに
いつのまに、こんな結婚をしてしまったのだろうと
夢から醒めたような
異次元の世界に来たような気がする時がある。
本当に、どうしてこうなったのだろう。
やっぱり、自分は結婚すべきじゃなかったのでは。
良かったのは、子どもの存在だけだ。
子どもと出会えたのは良かった。
でも、今の世の中を見ていると
自分の若かった頃の、夢をもてる時代とは違っている。
こんな時代で、こんな家庭で
こんなだめな親のところに産んでしまって
申し訳なく思う。
やっぱり、一生独身でいた方が良かったのかもと思う。
今さらどうしようもないが
夫の嘘、洗脳の仕方、
それに乗せられた自分のダメさ、
あれよ、あれよと言う間に
ここまで来たと言う感じ。
考えようによっては
夫のいない独身みたいな生活だったし
大事な子どもたちと一緒にいて
嫌な奴はいなくて
好きな人だけがそばにいた訳だから
そう思えば良かったわけだけど。
納得がいかないのは
私と子どもたちの生き方を
夫が勝手に決めてきたということだ。
これからは、子どもたちも自分の力で
自由に生きていく。
私も、自分のやりたいようにやっていく。
後は、縁をきる時期とタイミングがいつになるかだけ。
まずは、早くコロナが収束しますように。
