足首の痛みがまた復活。

しばらく痛みが消えていたのに、
歩けないのは、本当に困る。

痛いところを庇って歩くと、
他のところが痛くなりそう。
でも、歩かないといけないわけで。
病院に行くほどではないし
炎症が収まったら、運動不足解消に頑張ろう。

やっと少し涼しくなってきたことだし。
足は大事。

それとコレステロール値も気になっていて
これも、運動が必須。

子育て時代は、寝る時までずっと動いていた様な、
仕事から帰ってからも、立ちっぱなしで、
「やっと座れた」
と夕飯を食べる時に気が付くという毎日だった。

体力が無い方なので、
いつも疲労感があり、精神的に夫が追い打ちをかけ、
今思えば、私はいつも疲れていた。
夫は内心、それが快感だったろう。腹が立つ。

それにしても、子育てが終わると、こんなに楽になるものなのか。
体重も増えたまま減る事は無い…(´；ω；`)
これからは、遠慮なく自分の為に生きていこうと思うけど
その矢先にコロナが。

遠くにいる友人に会う約束も叶えられず、
ラインで「お互い生き延びようね」と誓い合う状態。

ワクチン打っても、油断できない。
いつ何がおこるわからない世の中になってきた。
まるで戦時中のよう。（戦時中を知らないけど）

身体のあちこちで、
何やかんやと異常がでる年齢。
たいした痛みじゃなくても不安感が襲う。


母の闘病生活を見てから、健康面に関してマイナス思考になってきた。

かといって、なかなか病院に足が向かない。
それほどでは無いからというのもあるし
コロナに感染したくないという恐怖もある。
元もと病院にいくのは好きじゃない。

混んでいる待合室が嫌い。
それで、病気の心配する自分はおかしいと思う。

歳をとり、それだけ余裕が出て来たという事かな。

コロナがなければ、とっくに何回か実家に帰り、
父の留守を狙って、母の形見を整理したり、
地元の友人に会ったりして、気分転換をしていたはず。

もう実家に泊まるつもりはなく、
ホテルに泊まるから、それだけでも旅行気分が味わえるかなと期待する。

僻地の山奥のお墓に母は入れられたから
交通が不便で、簡単にお参りにもいけない。

今日は、まとまりのない話を書いてしまった。
何か気晴らしをしなくては。

そんな時、子供が私の好きな和菓子を差し入れてくれた。
美味しい物を食べると笑顔になる。

和菓子に救われた（笑）実に単純な私。

最近、子どもの頃流行った音楽を
アレクサで聴いてみると
浮かぶのは、当時の母の姿。
母が「一番幸せだった子育て中の頃」の姿だ。
痩せた小さい身体で、よく動いていた。

これまでは、自分の思い出しか浮かばなかった。
親のことなんて、思い出したくなかったかも。

母がいなくなってからは、古い曲を聴くと
当時の母の姿が浮かんできて、
懐かしさよりも悔しさが溢れてどうしようもない。

今の私の中にいる母は、嫌いだった母ではなく
同年代の友人の様な存在に変わっている。
同じ女性として、父と父の実家に女、嫁というだけで、
差別的な扱いを受けて耐えて来た人生は何だったのかと
母に問いかけている。

自分の命は残り少ない…と悟った時の母の電話の声を思い出す。
病室で孤独に涙を流しながら、色んな事を思った事だろう。

私に一番訴えていたのは、
「自分の結婚はこの人で良かったのか、
こんなはずじゃなかった。
もっと報われると信じていたから
どんな苦労も我慢してきた。
せめて、夫より長生きしたかった。」
と言う事だ。

父がもっと母を労わってさえいれば
母は、自分の人生に満足していたはずだ。



長く連れ添った妻が、重い病気と戦いながら家事をやり、
体調の悪さを訴えた時位は
父は夫として、人間として、労わる優しさやこれまでの感謝の気持ちが
態度にでそうなものだ。
父は、自分にとって役にたたなくなった人間は不要だと
言わんばかりの冷たさ、非人間的な態度をとった。

それが、母の後悔に繋がり、病気の悪化にも繋がった気がしてならない。

母の悔しさが私自身の心にも残っていて、
自分と重ねてしまい、どうもすっきりしない。

母は、あの世でもまだ、自分の運命に納得していないのでは？
亡くなった後も、次々と母の嫌がることをしている父に対して
腹をたてているのではないか。

と、私は感じるのだが、母の本心がわからない。
天国にいってもそんなの、可哀想すぎる。

母に会って、聞いてみたい。

自分は元々あまりカレーは好きではなかったが
キーマカレーを食べてから、スパイスのきいたカレーが好きになった。

自己流ではあるが、キーマカレーを週１は食べないと落ち着かなくなった。

辛い物が苦手だったのが、最近変わってきて
唐辛子系の辛さも好きになってきた。

子どもが学生の時、留学生の友人がくれたよと言って、
中国の実家から送って来たというキムチ鍋の素？を貰って来た事があった。
１袋全部入れると、中国では普通に食べられるらしいが、
日本人には、激辛でとても食べられないよと、
他の友人から聞いたとかで、
使うのは少しだけにしてみた。

それでも、真っ赤でどろどろの汁になった。

色んな食材、香辛料などを使って、おいしいエキスがたっぷりの物。
本場中国だもの。中国の実家から息子さんに送ってきたものなのだから
美味しいものに違いないのだ。
店舗の商品の中には中国製はいまいち不信感があるけど
ちゃんとした家庭の料理は、こだわりがあって美味しいはず。

おそるおそる真っ赤な汁を飲んでみた。
コクのある美味しい出汁がきいていて
美味しいじゃないか。
後から、辛さがグワーンと襲ったが、
少しの量でこの旨みと辛さだぞ。


辛かったけど、美味しさが勝ち、汗をかきながら
鍋をぺろりと食べた。
癖になる味と辛さだった。

激辛は絶体無理だけど
自分の好みに合わせた辛さを楽しむならいい。

歳をとったということだろうが
若い時は、辛味が嫌いで、汗をかくのも嫌だったのに。
苦痛と快感の境目を楽しむ癖がついたのかも、
やばい？（笑）

で、話は戻り、辛さの種類は違うが、
キーマカレーのスパイスの辛さも癖になった。

最近は、夕飯のメニューに迷ったり、
気分が晴れない時は、キーマカレーにしている。

次は、子どもが、いつも食べに行くカレー店のテイクアウトで
ナンで食べるカレーをご馳走してくれると言う。
インド人が作る本場のカレー、楽しみ。
この歳でやっとカレーに目覚めたみたいだ。

これまで贅沢もできず、そんな余裕も無かったという事だけど。

おそらくこの話を夫にすれば
「フン、そんな物も知らんのか。俺様なんてそんなのはとっくに食べ飽きた。」
と言いながら（そういうところで、食費も無いという嘘がばれる）
私が楽しそうに食べるとしたら
「俺様のいないところで、自分だけ楽しみやがって。」
とせこい嫌がらせをしてくるのが予想できる。

その手に乗るか。
もっともっと自分だけ、楽しい事をしていくぞ。

芸能人のコロナ陽性者が増えて来た。

それだけ、芸能人は頻繁に検査をしているという事もあるだろう。
綾瀬はるかさんの入院は、相当悪化していたのかなと想像した。

ガクトも、長く体調不良みたいだが、
詳細は知らされていない。
コロナじゃないか、重症では？などとファンは不安を見せる。
ガクトは反ワクチン派だったっけ？ 

ドラマのメイキングを見ていると、
リハーサル時は、マスクやフェイスシールドをしているけど
本番になると、無防備で見ていて気になる。

撮影前には、全員検査をした上で収録しているのだろうが、
感染していても、必ず陽性になるとは限らず、
綾瀬はるかみたいなケースもある。

出演者やスタッフが陰性でも、
廊下ですれ違う人は検査をしていないかもしれない。

でも、仕事はしないといけないし、
どの世界も大変だ。
補償をしっかりした上で、ロックダウンや、自粛要請を
もっと早い段階で厳しめにやれば良かったのではと
個人的には思う。
Go Toやオリパラは時期が悪すぎだったと思う。
いかに、国がコロナ対策より利権優先だったかが、あからさま。

知人の姪っ子さんが、子役で活躍中。
先日も、ドラマで名演技をしていた。

感想をラインすると、
「出演者の中で陽性がでたので、心配」
と返事がきた。
最近は、子どもの感染が多く、重症化もありえる。

付き添いのママも感染の不安があるし、
しばらくは不安な事だろう。
どうか無事であります様に。

楽しい話題をしようとラインしても
結局コロナが台無しにしてしまう。


今朝は、早く目が覚めたので
リビングのカーテンを外して洗った。

窓もついでに掃除して、気分もすっきり。

昨日は、一瞬だったけど、ツクツクボウシが鳴いていた。
秋の虫の歌声も、賑やかになってきた。

長雨と暑さで、今年はセミもあまり鳴く機会が無かったのでは。
昔ながらの爽やかな夏を感じる日がほとんどなかった気がする。

実家は高台にあるので
窓をあけると涼しい風が吹いていた。
今はどうなのだろう。
母のいない初めての夏を父はどんな気持ちで過ごしているのだろう。

母を偲ぶと、気候の良かった爽やかな夏も思い出す。

足の痛みは、だいぶ治まって来た。
油断するとピキッとくる。

靴を底の柔らかい物に変えたので
歩くのは大丈夫。
運動不足で筋肉が落ち、脂肪はどんどん増え(´；ω；`)、
ちょっとした姿勢で、痛みがでるんだろう。

外に出て、運動したいとは思うが、熱中症とデルタ株が怖い。
あと少しの我慢。

かといって、食料品、日用品の買い物には行かない訳には行かず、
なるべくまとめ買いして、回数を減らしている。

久し振りに大型スーパーに行った。
平日だし、広い店だからソーシャルデイスタンスが保たれるかと思って。

ところが、とんでもなかった。
平日なのに、客が多かった。

コロナ禍とは思えないほど、商品に人が群がっている。

棚から人がなかなか離れないので、買いたい物を見る事ができない。

やっと人がいなくなったので
目指す品をとろうとしたら
かかとにガツンと衝撃が。

おばあさんが、カートを私の足にぶつけたまま
くっついてきて、品物を選んでいる。

どうして人にくっついてくるの。
しかも足にカートをぶつけたまま知らん顔。
怒りより、呆れた気持ちになって
即、その場から離れた。

どうして、平気で人にくっいてくるのだろう。

デルタ株の怖さ、知らないのかなあ。
良く見ると、高齢者が目に付く。


ワクチンうったから大丈夫と安心しているのだろうか。

いやいや、運び屋になることもありますよ。
自分はかからないからいい、と自分の事しか頭に無いと
そういう行動になってしまう。

人にうつしたくないと思えば
もう少し、慎重になりそうだけど。

人とすれ違う時には、
なるべく息を止めている。

そういう私も、他人から見れば、わざわざ人の多い場所に
出かけている暇な人に思われるのかも。

不特定多数の人がいる場所では、本当に神経を使う。

愛知県のフェスの映像を見て力が抜けた。
あれでは、クラスターにならない訳が無い。
あの人たちは、帰宅した後、周りにどれだけ迷惑かけることか。

発症して自宅待機にされたら？文句を言うのだろうか。
自分から感染しに行ったに等しいと思うのだけど。

がっくりと力が抜けた。
いくら皆が努力しても、医療従事者の方々が頑張って下さっても、
一部の人があれでは…。

アフガニスタンの件といい、
日本はここまで堕ちてしまったのかとがっくりする事の連続。

何か、スカッとする事ないかなあ。

元上司は話してきた。

「元妻は、子どもが欲しかったらしいんだ。でも、僕がいらないと言っていたから
それが不満だった。でも、いつかはできるだろうと希望は持っていたらしいが、
子宮の病気が悪化して全摘手術になってしまった。

手術後、実家に帰ったまま、うちには帰って来なかった。
そして、突然、離婚調停の通知が届いた。

僕は、離婚する気は全く無くて、理由を聞いたんだ。
そしたら、結婚する前と話が違うと怒っているんだ。
妻は子どもを早く産んで専業主婦をしたかったらしい。
収入は少ないし、僕が子どもを欲しがらないし、
共稼ぎをしないといけなかったし、全てが不満だったと言うんだ。

医師からは、早く子どもは産んだ方がいいと言われていたのに。
あなたは協力してくれなかった。
私は子どもを産めない身体になった。
あなたと結婚したが為に、人生が狂った。
もう一緒に生活したくない。こうなったのはあなたのせい。慰謝料も請求します。
というのが奥さんの言い分だった。」


奥さんに電話をしても出てくれず、やりとりは全て弁護士とだったそうだ。


調停は長引いたが、結局２百万の慰謝料を渡して離婚成立。

私と話す元上司の口ぶりは、
「ここまできて、こんな事になるとはね」
と苦笑いしていた。

若い時は、自分の方が、離婚したいと思う事が多く
奥さんが別れたがらない様な力関係？だったそうで、
絶対、向こうから言い出すなんて思ってもいなかったそうだ。

「妻が実家で長く過ごした事も一因かな。親に何か言われたのかも」
と言っていた。

確かに、受け入れてくれる場所、応援してくれる場所があれば、
人生をやり直すのに心強い。
若い時なら、親に旦那さんの愚痴を言っても
親は、そう簡単に離婚してほしくない訳だし、
もう少し我慢しなさい、みたいにしか言われないだろう。

でも、早く孫を見たかったご両親にとっては、
娘の身体のことも、子どもを生もうと思えば生めたのに、
そのチャンスを奪われた訳で、
娘の旦那さんを恨む気持ちがでてきても仕方ないかもしれない。

話を聞いていて、元上司は、全く自分が悪かったとか、
後悔もしているふうには思えず、
「今更そんな事を言われてもねえ」
みたく、他人事、そして
２百万も出してやった、と自慢する。

この人は、こんな人だったのか。
若い時しか知らないけど、そんな感じはしていたけど、
何も変わっていないんだな。
と、残念な気持ちになった。

それから、しばらくの間、連絡もとっていなかったが、
久しぶりにラインが繋がった時、
元上司は、実家で１人暮らしをしており、
パーキンソン病になっており、
色々、苦労しているようだった。

あの２０代の、溌剌としたモテ男だった彼が
こんな風に変わってしまうとは
人生ってわからないものだなあと
ため息がでた。

はるか昔の話になるが、
新卒で入社した会社で、一番近かった元上司とは
今でも、年賀状だけはやりとりしている。

最近、ラインが繋がり、
時々、お互いの近況を連絡し合うようになった。

私が入社した時の先輩は 、結婚したばかりだった。

上司とは言っても、まだ２８歳で若かった。
毎日、新婚生活をのろけられ、
私たちはうんざりしていた（笑)

当時はもてるタイプの人だったので（ヨン様似）
奥さんは心配だったと思う。
勝手に妄想され、やきもちを焼かれた女子社員達は迷惑していた(笑）。

元上司は「僕は子どもが嫌いだからいらない。」
と言っていて、奥さんは同意しているのかなと
周りは心配していた。

当時、元上司は私にこう言って来た。

「妻は子宮に問題があって、
子どもが出来にくいと医師から言われたんだ。
出来ない訳ではないが、放置してるとできない身体になるから
子どもは早く生んだ方が良いらしいんだけど。
僕は、今はまだ収入が少ないし、子どもは嫌い。
今はいらない。もっと後でいいと言ってる。
妻に毎晩泣かれててさ、嫌になるよ。
離婚する気はお互いに無いけどね。」


一緒に残業した時など、
人がいない場所で奥さんの愚痴を聞かされた。

奥さんに同情したし、元上司に対して嫌悪感まで感じた。

が、仕事面ではできる人で
新人の私たちへの指導が素晴らしかったので
公私混同はしなかった。

その後、私が寿退社し、県外に引っ越し
元上司とは年賀状のやり取りだけになった。

１５年程過ぎた後、突然、「離婚しました」と印刷された葉書が
元上司から届いた。

同時に彼から電話もきて驚いた。
離婚するまでに色々あった様で、疲れた口調だった。
誰かに、愚痴を言いたかったのだろう。
私なら、もう関係ない人間で、事情を知っていたので
言いやすかったのだろうと思った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

昨日は、せっかく猫ちゃんが遊びに来てくれたのに
出かける前で遊べなかった。

私の顔を見つけると
ニャーンと声をかけてくれる。

昼は暑いから、お家にいるのかな。

朝の涼しい時に外に出るんだね。

また来てね、待ってるからと思っていたら
昨夜は、犬をペットショップで買った夢を見た。

もう飼うつもりはないし、
仮に飼うとしても、ショップにはいかない。

殺処分されそうな子、迷子の子猫や捨て猫、捨て犬など
行き場の無い子を歓迎したい。

夢の中で、犬に癒されていた。
やっぱり、動物はいいなあ、癒されるなあと思ったが
責任感がどっと来て、重荷に感じ、
やっぱり無理かなあと迷う夢だった。

人は生まれ変わったら
また人間になるのだろうか。
霊の時は、動物に憑依して会いに来ないかなあ
などと、色々妄想してしまう。

犬や猫であっても、心は通じるのだから、
どんな姿であっても
言葉は通じなくても、魂の会話はできる。
出来ない人もいるだろうけど、それはそれでいい。

心が通じる人のところへ動物が寄ってくる？
みたいな気もしてきた。
動物の好き嫌いが動物にはわかるというのは
そういうことかな？



以前、用事で、知りあいのお宅へしばらく通った。
玄関には、番犬が繋がれていて、見た目も怖くて
家の前を人が通るたびに吠えていた。

近所のおばさんが
「うるさいわね、全くこの犬は！」
とぶつぶつ言いながら通ると、益々、そのワンコは吠え返していた(笑）。

初めてそのお宅に行った時、
ワンコは吠えずに、クゥン、クゥンと私にくっついてきた。

お宅の人は、慌てて「嫌なら、離れてね。怖いでしょう」
と気を使っていたが、私は嬉しくて、ワンコをなでなでして
大きな犬なのに、抱っこもしようとした。

初対面で、いきなり番犬とハグした私を
唖然とした顔で見ていた飼い主。

「ほとんどの方が怖がって、誰も近づかないんですよ。
じゃれたのはあなたが初めてですよ。」
と驚いていた。
ワンコが吠えないし、甘えてくれたから、それに答えただけで、
私から仕掛けた訳では無かったのだけど。

それ以降、そのワンコは、遠くから私の車の音が聞こえてくるだけで
クゥン、クゥンと甘えた声ではしゃぎだすと聞いた。

十数年間前、小型犬を飼うまで、全く犬に縁が無かった。
自分は犬に好かれるのかなと、この年になってやっと少し自信？を持てた。

ワンコの目が何かを訴えている。
その目をじっと見ながら、話しかける。
すると、心が通じている気になってくる。

動物好き、ペットを飼っている人なら、共通する事だと思う。
私だけでなく、こういう方は多い事だろう。
人間より、ずっと純粋で綺麗な心の持ち主。

我が家にいた小型犬も、夫よりも、ずっと責任感が強く、
家族を守ろうとする気持ちが感じられたし、助けられた。
亡くなる前には、何度も何度も感謝の言葉をかけた。

昨日の、犬を飼う夢は、家を守ってくれる存在を
自分が求めているのだろうか、無意識に。
なんて考えてしまった。

現実には、ありえない話だが、
それだけ夫に失望したという事だろう。