りんごの嘆き

人生の後半もだいぶ過ぎた主婦りんごの嘆き。これからは自分らしく生きる。最後は笑って終わりたい。




一般家庭では、家族愛という当たり前の幸せが
夫にとっては、苦痛で逃げたい事だった。
夫にとって、家族は親と兄弟のみ。
今は、兄しかいないが、嘘ばかりついて立派な弟を演じている。

夫にとって、妻子とは、自分に都合のよい奴隷。
妻の洗脳に失敗し、ヒモになれなかったから面倒臭くなってポイ。

奴隷化できなかった妻子に1円もお金を使いたくないみたいだ。
世間には「家族を養う為に単身赴任し、苦労している俺凄い」とアピールし、
現実には、家族に正しい住所も教えない自分勝手さ。

そのうち「自分が生活していない家の生活費を何故俺様が払うんだ?」
「一緒に暮らしていない子の学費を何で俺様が出すの?」
と思っているし、言いそうだ。
他人よりも冷たいし、情も無い。

そこで、「え?なら何の為に出て行ったの?しかも全部自分で勝手にしたことよね」
と質問されて、やっと、ヤバイ、バレタと気が付くような▢〇なのだ。

自分を守る為には、子どもでも悪者にする。
いつも思うが「家族が生きているのが悪い」というのが、
夫の究極の言い訳になってくる。

サイコパスとか、自己愛性~とか、そういうレベルよりもっと低次元で幼稚。

夫のわざとらしい「立派な男のふり」の演技している姿を想像するだけで
気持ち悪い。同性が嫌うタイプの人間。

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歳をとり、今では夫の人生は負け続き。
いくら成功者の演技をしてもすぐにばれる。
上から目線で説教好きなただの汚い中年。
周囲が呆れて、引いているのに、空気読めず
「お、皆、勉強が足りてないな。僕の話が難しくてわからないかな。」
とニヤニヤしながら、自分の世界に浸る。

馬鹿ね、という言葉には
超敏感に反応し、この素晴らしい俺様に、
嫉妬しているんだろう、足をひっぱりたいのか、
誰のスパイだ、と陰謀論が始まる。

4千万いくらかを役場から間違えて振り込まれ、
返さないと言っている人にも驚くが、
テレビなどで、その人の言動を聞くと
夫と似た様な、変人が居るんだなあと思う。




首や肩の痛みは消えて来た。
奥歯が化膿しているかもと思い込むだけで、
痛みを強く感じる様になっていたのかもしれない。

何も炎症は無いのに、舌が痛いとか、
のどに何かあるとか、脳が錯覚する症状もあるらしい。

不安になったら、すぐに病院で調べてもらうのがいいってことだ。
病院嫌いな私は、なかなか、足が向かないけど。 
取り越し苦労はしないように、
小さなストレスは早く解決しよう。

ただでさえ、長い大きなストレスを抱えて生きてきたのだから。
見抜けなかった自分が悪いのはわかっている。
それをいつ、どうやってうまく解決するか、あれこれ考えて居る。

夫がどういう人物か、記録しておこう、文章にまとめておこうと思うが、
これまでの事を思い出すと、材料があまりに多く、
頭がパンクしそうになる。
あまりに非常識で、嫌な奴なので、信じて貰えないかもと思えて来る。
「まさか、嘘でしょ、大げさに書いてない?」
と言われそうで。うんざりしてくる。

もし、弁護士とか、調停委員などに説明する時があったとして、
あまりに材料が多いので、このブログを見せた方が早いなとさえ思う(笑)
被害者を集めてもよさそう(笑)
さぞ、応援してくれるか?もう思い出したくないと言われるか?
そんなことはできないし、非現実な話だけど。

何を自分が説明しても、
事実を淡々と話しても、
それを根拠に、責任を問われた夫が
とんでもないデマ反論をして来る事、何を言い出すかも予想できる。

そして、いつものうまい詐欺師的な演技で
周りを騙すことも。

そんな事を想像していたら
戦いたくない、と憂鬱になってくる。
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夫は、自分は人徳がある、悪くないと言い張るだろう。
だから、妻からお金を貰うか、1円も渡さない、
自分に利益がある方法でしか、同意しない。
ということは、自分からは(縁を切りたいくせに)
口に出さない。

せこくて陰湿。
「情けない」という言葉が、夫に一番当てはまると思う。
(ある意味、自分も情けないけど)

私から別れを言い出せば、こちらに全責任を負わせようとして、
嫌がらせをしたり、陰湿なことをして来ると思う。
それも、言い訳で誤魔化せるように、証拠を残さない様に、
こちらの被害妄想に仕立て上げられる様に仕組む。

何もいらないからと妻が逃げ出すのを待っている。
そして、自分は愛していたのに、裏切られたとか
妻が誰かに洗脳されておかしくなったとか、
父への借金もチャラにさせ、被害者ぶる。
それが夫の最初の計画だったのだと思う。

予想外に妻は強かった。
洗脳できると思っていたのに、失敗した。
と、焦っているかも。
でも、同じことしか考えない人だから
理想=作戦は変わっていないと思う。

だから、今のところそれに抵抗するには?(大袈裟な言い方)
こちらから縁をきりたいと言い出さない様に気を付けている。
(何か夫がしでかしたり、言い訳できないほどの悪い事をしたら話はかわるかも。)
父への借金を返せと言い続けるし、
夫、父親として責任があることを意識させ続ける。

                          続く



昨年、耳の奥の違和感、首のコリが酷く、頭痛までしてきた為、
奥歯が原因かも?と思い、歯科に行った。
母が入院していた頃だ。

やはり、治療済の奥歯の根が悪くなっていた。
治療が終わると、頭痛や首の違和感は消えた。

で、最近、また首こり、肩こりの痛みがあり、
あごも触ると痛い気がするので、
また奥歯が悪くなっているかも、
そう言えば、こっちの歯も、悪くなってるかも、あっちもと
治療済の奥歯は全部悪いんじゃないかと思えて来た。
歯が痛む訳ではなく、顎の骨のあたりに違和感を感じる様な気持ち悪さ。

歯科に行ってみた。
(歯科は緊張するので、できれば行きたくない('A`|||))
痛くて眠れなくなる前に、治療したいので仕方が無い。

かかりつけの歯科は、なるべく削らない、痛く無い怖くない治療がモットーで、
緊張はするが、ここなら安心できる。
医師も希望を聞いてくれて、優しい。

歯も老化する。どんなに気を付けても、
治療していても、寿命は来るらしい。
治療しても、いつかは歯根が悪くなる。
歯が丈夫でも、歯周病で失うこともある。
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大人になったら、なるべく固い物は食べない方が良いらしい。
根に負担を書けない方が良いとのこと。

自分は、固い物を良く噛むのが良いと信じ、
バリバリと固い物が好きで食べていた。
それも良くなかった。

固い物を避けるなんて、いよいよ老人になってきた感じ(/TДT)/

今日の結果は、異状なしだった。
歯を綺麗に磨いてもらって、帰って来た。

あちこちの歯根が悪くなっていると言われると思って、
長い通院を覚悟していたので、かなり気が抜けた。

じゃあ、この痛みは何?
あごは、どこかでぶつけたっけ?
首こり、肩こりは、眼精疲労かもしれない。

病気に対する不安感が以前より強くなってて、気にし過ぎかも。

夫の存在が無ければ、いつ病気になってもいいと思うが、
向こうがピンピンしていて、好き勝手していて、
妻の病気すら利用する気がして、腹がたつので、
夫が倒れるまでは、元気でいないといけないと思っている(笑)。



 


もっともっと物を捨て、家の中をすっきりさせたいが、なかなかできない。
実家の山ほどある母の衣類も気になっている。
父が勝手に捨てる前に、自分で整理したい。

自分の衣類を整理していると
いつか、子ども達が私の遺品整理をしながら
「こんなに沢山物を増やして~、片付けが大変だ~」
なんて愚痴る様子が浮かぶ。

今の自分と同じ歳だった頃の母はどんな髪で、どんな服を着てたっけ?と
思い出そうとするが、離れていた事もあり、思い出せない。

写真で見てみると、こんなに元気で若かったっけ?
こんなにお洒落してたっけ?
と、当時と今の母を見る目が変わっている事に気が付く。

結婚後は、自分から見て、母はいつでもお婆ちゃんだった。
今の自分と同じ年齢でも、当然その時の自分が若いので
ずっと母はただのおばあちゃんでしかなかった。

今写真を見ると、同じ顔なのに、全く違って見える。

当時は、気にもしていなかった母の顔、化粧、服。
今見ると、年齢に応じてしっかり女性としての身だしなみをしている。
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私より、経済的には楽だったはずで、服にしても高い物を着ている。
安物しか買わない、引きこもりの私より、
交際が多かった母は、いざという時は、本物のお洒落をしているのだ。

当時の私は、この服どう?どっちがいいかな?と聞かれた時など
母のことをぞんざいに扱っていた気がする。
(母への不満が常にあったからだろうが)

今の我が子達も、私に対して同じ様な目で見ているのだろうなあ。
親は親にしか見えない。
元気だったから、まさかいなくなるなんて思っていなかったから。
そういうものなのだろうか。

母が病気になって、髪が抜けてしまった時の辛さは理解できた。
弟夫婦は、母が相談しても無視した。
私がウイッグを買ったり、帽子を買って送った。
あの時の母の孤独感を埋められたのは良かったと、悔いはない。
自分がもし、同じ立場になったら、どうしてほしいか、
自分がしてほしいことを母にしただけ。

あれができたから悔いは無い。と自分を慰める。

どんなにお婆ちゃんになっても、
お洒落をするのが面倒臭くなっても、
頑張って清潔感だけは無くさない様にしようと思う。


夫は、未だに引越したことを言わない。
夏になれば1年が過ぎる。
私は、今も前の住所に郵便物を送っている。
だから、夫は、私が「引っ越しを知らない」事は確実にわかっている。

自分が言い忘れたか、言ったけど私が忘れていると思っているなら
新住所はここだから、と連絡をしてくるはずだ。

もしかして、引っ越ししていないのかも?
SNSの話題は、事務所の移転の事だった?などと思ってみたりして、
何も言われない限り、これまでの住所に送るしかない。

引越したのかと聞こうかと思ったが、
夫は、陰謀論的発想をするので、
〇妻は何も知らないはずだ、どうしてそんな事をきくのか、
〇誰かスパイがいて、妻と連絡をとっているのか、
〇妻は実は新住所を知っていて、わざと嫌がらせをしているのか、
などと勝手な妄想をし、また変な小細工をしてくるか、
こちらが悪い様に話をすりかえてくる。

これまでのそういう夫の嫌なところを
何度も見て、騙されて、傷ついてきた。

もう嫌だ。どうでもいいのだ。
ほっとくつもりだ。
いざとなった時、困るのは向こうだし。恥をかけばいい。
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夫はこれまでの人生で、自分に都合の悪い事はいつも黙っていた。
すぐばれる嘘も平気でつく。
追求されたら、言い訳をする。
家族にも、仕事でもそんなふうだから、失敗の連続なのだと
夫だけが気が付いていない。

一番嫌いな言い訳は
「心配させたくなかったから」だ。

故意に脅したり、不安にさせて、妻子を奴隷化しようとしてきた人が
どの口で、そんなことを言えるのかと思う。
しらじらしい。

まるで相手を思いやったかのように善人ぶり、
「思いやりで、とった行動だったのに、文句言うなんて」
と、被害者を責めて話をすりかえる。

私のいないところでは、嘘ばかり言っているだろう。

転居したのを黙っているのは、
引っ越し費用を使ったこと、今の住居の方が家賃が高いなど、
お金の無いふりしてきたのが嘘だとばれるからだろう。

せっかく夫と長く会わずに、気持ちよく暮らせているのに
夫宛の郵便物が来て、転送する時などに、
嫌な記憶が甦る。
その度、もう二度と騙されるなと自分に言い聞かす。



昨日腰をかがめたり、椅子から立ち上がる時に
腰がピリッと痛んだ。
まずい!と思って、体勢を変えたり、
身体をほぐす動きをしたが、すぐには良くならない。
腰というより、骨盤に痛みが広がる感覚。

最近の私の腰痛の原因は、寝返りを打たないで寝たり、
冷えたり、靴が足に合わない時が多い気がする。

産後にも、腰痛に悩んだ。
私の場合、冷えが一番良くない。
クーラーで冷えるとてきめんに固まってしまう。
腰痛対策は、ホッカイロ。
暖めると落ち着く。

寝起きの痛みは、寝相が原因の事が多く
前屈をしておしりふりふりをすると、即痛みは消える。
(テレビでみた)
寝返りすることは、大事なんだと思う。

布団が重いのも良くない。
歩き方も、自分ではわからない変な癖があるのだろう。
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昨日は、すぐに湿布をして
暖めたら痛みが消えた。

温暖な日だったのに、腰は冷えていたみたいだ。
骨盤にピリッと痛みが走ると
このまま、歩けなくなったらどうしようと一瞬思う。

動けなくなったら、何もできなくなる。
誰かのお世話にならないといけないのが一番困る。
本当に、足腰は大事だ。

なので、頑張ろうと、ステッパーを使っていたら、
たいして使っていないのに、変な音がし始めた。
オイルをさしてみても変化なし。
うるさいので、思いっきり踏み込めない。
そのうち、バキッと壊しそうで怖い(笑)

以前、腰が痛いと言う人がいて、肺がんが原因だったとか、
背中が痛いと心臓に原因がある場合もあるとか聞いた。
母は、肩が痛いと言っていた。マッサージ師から
「お腹に原因があるかも」と言われていて、
実際、腸に腫瘍があった。

今では、軽い腰痛でも、悪い病気が隠れているのでは?などと、
すぐに悪く考えてしまう。




美術館に行ってきた。
久し振りに遊び?で外出した感覚だ。

コロナはどこへ?どこに行っても人が多い。
気候は良いし、外に出て気分転換も必要だよなあ。
映画館にも行かなくちゃ。

美術館は、緑の多い空気の美味しい場所にある。
最高に気持ちが良かった。
息抜きは、夫以外の家族と一緒か、一人で過ごすのがいい。

美術館の近所に住んでいる人が羨ましい。
毎日散歩するだけで、力が湧いてきそうだ。
私なら、毎日1人で美術館周辺に散歩に出かけるかも。
そして、カフェでコーヒーを飲んでから帰宅する…
何て贅沢だろう。お金を使わず、心の贅沢を味わえる。

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コロナ禍を気にせず、外出したり帰省している多くの人を見ていると
帰省しても良かったかなと思えて来る。

でも、新幹線が混んでいたらやっぱり怖い。

ポールがツアーを再開し、
ひょっとして、日本公演をすることになったら、どうしようか。
後悔はしたくないが、覚悟していくか。
とにかく、父には元気でいてくれもらいたい。

夏は暑くて、また引きこもる事になるかもしれない。
気候の良い時期には、感染対策しながら、色んな所に出かけようと思う。
でないと、何もしないまま年を取り、寝込んでしまいそう。
(ずっと同じ事を言っている気が)

勿論、夫がこのままずーっといないことが、全て前提のお話(笑)



なかなか実家に帰れず、弟からも連絡が途絶えがち。
おそらく放置しているのだろう。
父の栄養状態も良くないと思うし、
家の中はごみだらけだろう。

以前、弟と母の事を話していて、
「母には御詫びと感謝の気持ちでいっぱいだ」と言っていた。

その言葉に違和感がある。
今の父への態度を見ていて、母の時と何ら変わっていない。

どんなに私が実家の事をもっと大事にしてと言っても
無視していた弟夫婦。
なのに、私が帰省するとあれこれ家事を指示する弟。
それ、自分と奥さんでやれば?と言いたくなった。
(感じ取っているかも)

病の母からお願いされても、酷い言葉で言い返していた弟夫婦。

最近また実家の様子が気になってきた。

で、父に手紙を書いた。
写真も同封した。父への刺激になるように。

実家の近所の方が、特殊詐欺にあった噂を聞いた。
父にも注意してほしいと、その話題も書いた。

弟は自営で、時間にゆとりがあり、高収入も確実にある。
なのに、お金への執着が強い。
母も不思議がっていた。
おそらく、(成人している大人)子を自立させず、
世間体を繕う為に県外に住まわせ、遊ばせているから
その子にお金をつぎ込んでいるのではと母から聞いた。
父はそんな事は知らない。知ったとしても、
息子の事には、何でも甘い。
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弟夫婦は、毎日の仕事に追われている訳では無い。
むしろ、退屈しており、羨ましい生活。
なのに、母が病気でも、実家の家事を手伝うことは最後まで無かった。
父もだ。母に冷たかった。
それを弟は真似している。

長い間、両親を利用して今日の楽な生活があるというのに。

弟に、詐欺も心配だし、たまには、実家の様子を観察してと言ったが
面倒臭いと言っていた。父がまともに食べていなくても、不衛生でも知らん顔だ。
世話をされることを父が嫌がることはない。
毎日は嫌だろうが、たまになら喜ぶ。ましてや息子なら。

弟夫婦にも「料理ができなくて困っている」
「食べたい物が食べられない」と父が話したという。
それでも、知らん顔をする。
そんな話を堂々としてくる弟の神経もおかしい。
父は、作ってあげれば勿論、惣菜を買ってあげても喜ぶ。
それも、たまにでいいのだ。

弟夫婦は、自分の面倒に思う事、
したくないことはしない、という性格なのだ。
甘やかされて育った似た者夫婦。
自分達は、人をどんどん利用する。

母が生きている時もそうだった。
いなくなってから、いくら泣き言や綺麗事を言っても
白々しく聞こえてしまう。


どうでもいいと言えばいい事だけど、
いやいや、この場合は一言確認しないと気が済まないかも、
と悩んだ事がある。

先日、あるスーパーのチラシを見て、買い物に行った。
他の店より割高なスーパなので、普段はあまり行かない。
この時は激安セールだった。

野菜、卵も安く、あれこれ買ってレジに行くと、
感じの悪いレジのオバサマに遭遇した。
マスクをしていても伝わる不機嫌さ。
言葉使い、声の出し方、品物の扱いが~。
(何か怒ってるの?客に八つ当たりしないでね。そんなにレジが嫌ならやめたら?)
と言いたくなるほどだった。

色々と値上がりする時期、安さにつられて買い込んでしまった。

帰宅し家事を終えホッとした時、
あのレジの人の態度が気になった。
投げやりだったけど、きちんと仕事していたかなと。

で、レシートをチェックすると、
400円の品1個→2個で打たれていた。
自分が間違えて2個かごに入れたのかもと思い、
確認したが、1個しか買っていない。

損をしたのは、400円。
スーパーの5~10円値引きに魅かれて、
買い物に走る自分にとって、この額は大きい。
何しにわざわざその店に行ったのか、わからないじゃないか。

でも、1個しか買っていないという証明ができない。
すぐその場で気が付けば良かったが、
いちいち、レジを凝視していない。

返金は諦めて、こんなミスがあったと店に連絡だけはした方がいいかなと思った。
レシートを見れば、担当もわかるし、おそらくあの人に注意がいくだろう。

その方があの人にも、店にとってもいいことだと
段々、大げさな問題の様に考えてしまった。
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で、電話してみた。
話が終わらないうちに、即「申し訳ございません!返金致します!
御都合のよい時に、来店して頂ければ~」
と、恐縮するほど御詫びをされた。
別に、自分は怒った口調でもなく、遠慮がちに話したのだが、
そんな風にクレーム対応する様に決めてあるのだろう。

で、その2日後、店に行き、返金してもらった。
が、まだ続きがある。

返金後、せっかくだし、何か買い物をして帰ろうと
まだ続いているセール品を見ていた。
すると、他にもミスをされていたことに気が付いてしまった。

30円の値引きのはずが、通常価格で計算されていた。
これは、レジではなくその手前の作業ミスだろう。

店に入ってすぐに返金手続きをせず、
一度、店内を回ってからだったら、
これもミスしてますよと言えた。

一度の買い物で、2品の値段違い。
合計で430円の損失だったわけだ。

でも、またこれも間違ってましたよと言うのも
クレーマーみたいだし、もういいやと思い、黙ってそのまま帰った。

ブラックな職場だったり、
経営者に問題があったりすると
そこで働く人の行動にそれが表れるのかも。

あの船の事故しかり、
経営者の姿勢に問題があっても改善せず、放置していると
そのうち被害者をだす事になるのだろう。

 


最近、ネットフリックスで
たまには韓国のドラマを見てみようかなと
「秘密の森」を見ていたら、内容が濃く、忖度無しで
韓国凄い、と感心する。

その後、同じ役者の出ているドラマを探して、
それを見ているが、これも凝っている。
脚本が凄いと思う。
映像も音楽も綺麗で、効果的。

そんなこんなで、睡眠時間が不規則。

で、今日は、ポールの久し振りのライヴ再開の日。
自分だけではなく、おそらく多くのファンが、
コロナ禍での空白もあるし、高齢だし、もう大掛かりなライヴは
やらないだろうと思っていた。
とんでもない誤解だった。 ポールはアメリカで復活した。

生配信してくれる人がいて、一部見ていたが、
色んな思いが溢れて来た。
涙無しでは見られなかった。

凄い…どう見てもお爺ちゃんなのに。
凄いお金持ちで、ゆっくり老後を楽しめるのに、まだ頑張ってくれる。
声も弱くなり、音程も少しずれたりする。
でも、本人は全く気にせず。ありのままで歌って演奏する。
水を飲んでいたので、ほっとした。
前回までは、一度も水を飲まず、心配したり感心したりだった。

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                                                                                                                                   paulmccartneygotback.com


会場は、お祭りの様に盛り上がり、若き日のビートルズ、ウィングス、ポールが甦る。
そして、自分の人生も一緒に甦る。
会場の客も、動画を見ている人も、皆そうなんだろうなあ。

自分の青春時代からこんな年齢になるまで
ポールが現役でいてくれるなんて想像もしなかった。

もし、今、あの世からジョンとジョージが現れて、
今のポールを見たら、何と声をかけるだろうか。
「まだ、頑張っていたのか!ずっと僕らを追悼する歌を歌い続けてくれたのか」
なんて、勝手に想像してみたりする。
ポールには、いつも感謝するのみ。

どんなに嫌な事があっても、
体調が悪くても、お金が無くても、夫が意地悪でも
自分の人生で、これだけは、絶体譲れなかった。
大事な物を守り抜いたと言う感じだ。

ポールのお陰で、自分を何とか失わずに維持できたと思っている。
ジョージが健在だった時は、ジョージも大好きだった。
リンゴも元気でまだまだ頑張りそうだし。
彼等のお陰で、気持ちが若返る。

芸術、文化、趣味、遊び~好きな事があるというのは、
無駄で、贅沢な事の様に思う人もいるかもしれないが、違う。
何故なら、身体が勝手に反応し、欲するものだから
自分にとって、それは本物(うまく言えない)なのだと思う。


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